いままでに書いたコラムを新しいものから10編保管してあります。
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受信メール 233:LV1
7/26 10:50 既読
ロングメール
［宛先］
ゆう
［件名］
夏への扉
［本文］
ピートは、どの猫でもそうなように、どうしても戸外へ出たがって仕方がない。彼はいつまでたっても、ドアというドアを試せば、必ずそのひとつは夏に通じるという確信を棄てようとはしないのだ。
〜ロバート・A・ハインライン 「夏への扉」〜
いろんな街に名物おじさんと呼ばれる人たちがいますが、その名物おじさんのカテゴリーの一つに「発明家」があります。発明家と言っても主婦のアイデア発明家と街の名物発明家には大きな隔たりがあるように思います。その差は家でおかあさんが作る家庭料理と梅宮辰夫の料理くらい差があると思う。必要は発明の母と言いますが名物発明家は発明が目的であって別に必要であるかどうかは二の次です。
そして街の名物発明家にも２種類あって一つは前職や大学時代に培った経験、技術などを生かして革新的な発明をしてしまう人。万能フランクという女中ロボットを発明した夏への扉の主人公ダンはこのタイプ。青色発光ダイオードなんかを発明した人もそう。たいするもう一つはただの困ったおっさん。バラエティに取り上げられるのはだいたいがこっち。ガラクタだか発明だかどっちか分からない代物を芸人にいじられていたりしますよね。かれらの発明でもとりわけどうしようもないのが、既存の製品と既存の製品をくっつけただけのもの。例えばごはんもよそえて、なおかつそのまま食事もできる！夢のような発明品！ しゃもじの柄がスプーンになってるその名も「シャモーン」とかそういう類の。でもシャモーンは語感的にはいい、飼い猫の名前にどうですか？
そんなもんを作ってないで街の発明家はもっと今までの生活をいっぺんさせるような発明をして欲しいものです。そう例えば夏が来なくなる装置とか。
もう！ 暑いんですよ。海とかプールとか行きたい！！ そんな友達いないので家に引き篭もってるんですが部屋が狂おしいくらい暑くてこんな暑い部屋に一人外にも出ず家にいるのかと思うと切なすぎて胸が張り裂けそうなんです。
クーラーつければいいじゃん？ うん分かってる。でもね……、
壊れたんですよ！ クーラーが！！ 前にもちらっと書きましたぶっ壊れです。いえ壊れたというと１０数年涼しい夏を提供し続けてくれたクーラーさんの沽券に関わるので訂正します、壊したんですクーラーを弟が！ こないだちらっと弟が帰省していたんです、弟の部屋はもうないのでうちと相部屋で滞在中は過ごしていたんですが、ちょっと洗濯物干させてとパンツをハンガーにかけて早く乾く工夫かどうか知らないですがエアコンの送風口にひっかけたんです。その瞬間、
ガガガガガガガガガガガガガガガ（そんなの挿れられたボク壊れちゃう！）
クーラーからの悲鳴が！ おいっ！！ と弟に抗議の目を向けるとごめんごめん、大丈夫やから。とクーラーの様子を見ながら答える。何やってんだかまったくもう。とそん時はそれくらいの気持ちでおりました。そして弟は何日間か滞在し久しぶりに兄弟揃い踏みを楽しんだのちさぁ東京に帰るという段になって喉元過ぎれば暑さを忘れるといいますか弟が件のパンツを取ろうとハンガーに手をかけた途端二度目の、
ガガガガガガガガガガガガガガです。
しかも、その後バキバキバキバキバキバキバキという明らかに何かがへし折れて行く音。
余りの騒動にたじろいでクーラーを見るとバラバラバラバラバラバラと送風口から謎の黒い板を排出中。わージャックポットだぁ。っておい！
「ごめん壊れた」ポツリと弟。見たら分かる。あれで壊れてなかったらさっき目撃した黒い板射出機構は僕の知らない新機能だ。その後弟がエアコン内部を覗き込み調べたところ縦に並んでいるファンの左半分が全部折れ落ちてるとの事。もう聞いただけじゃどんな状況か想像もつかない。弟が内部に残った折れたファンを取り除きとりあえずリモコンのスイッチを入れてみる。
ゴン！ゴン！ゴン！ゴン！ゴン！ゴン！ゴン！ゴン！
「うん、大丈夫、涼しい風はでてるよ」
いやいや大丈夫やないその不穏な音はなんやねん。凄いエアコン振動してる、ノリノリに上下に揺れるエアコンなんて見たことない。それ何バータエアコンやねん。うちの家にある唯一のエアコン、弁償しろ！ とは誰も口に出して言わなかったけど、その思いやりと無言の非難がないまぜになった雰囲気にさすがに気まずくなったのか弟がネットでいろいろ検索し始めた。価格ドットコムで値段を調べて最安値のエアコンを探す、それでも４万近い取り外しと取り付けの工賃を足すと５万はするだろう。うちの家はワープア一家なのでそんな余裕は弟にもない。もちろん僕にもない。今度は製造元のシャープに電話。型番を調べて事情を説明し修理可能かどうかと見積もりを依頼。でもさっき言った様にうちのエアコンは１０数年前にここに来たときに前の住民が置いていった代物。という事は１５年くらい前の型なはず。そんな昔のエアコン修理できるんだろうか、電話で業者と話す弟の会話にじっと耳を傾ける。
「部品の在庫あるらしい、修理費も２万くらいで済むみたい。２１日に来てくれるから」
あーもう一時はどうなる事かと思った。普段なるべくエアコン使わないようにしてるけど「使わない」のと「使えない」のでは心の余裕が全然違う。定期預金があるのと貯金が無いのでは財布にお金が１０００円でも心の余裕が違ってくるのと一緒です。あさってまでの辛抱すれば今まで通りの生活です。と思っていたら翌日電器屋さんから、
「すいませんやっぱりその型の部品ありませんでした」とツレない一言。
ショック。仕方ないので弟がいろいろエアコンの振動を止めるべくガムテープなどを駆使しエアコンを緊縛状態に。すると少し音も落ち着いたので弟の「今シーズンはこれで我慢して来シーズン新しいの買うから」という一言で一応エアコン問題は先送りになりました。まぁ音はうるさいけどそれさえ我慢すればいいんだし、暑いよりもずっと良いです。
だけど弟が帰ったあとに気づいたのです冷却能力が半減してる事に。なんかいつまでたっても部屋がキリッとしない、いつまで立ってもむわぁっと湿気った空気が居座っている。考えてみたらそりゃそうだファンが半分になってるんだから。冷蔵庫の扉を開いても部屋全体が冷えないのと同じ理屈。フルパワーにしても冷風機ほどしか冷えない。気温は下がらず下がるのテンションだけです。あまりに冷えないので腹が立ってくるのですがそれでも無いよりはましと思い稼動させています。
そんな訳で今日もエアコンはゴンゴンゴンゴンとまるで脱水中の洗濯機ような音を軽快に鳴らしています。とても不愉快です。
街の名物発明家にお願いしたい。部屋を冷やしながら洗濯物が脱水できるなんて素晴らしいじゃないかと思いつきエアコンに脱水層をプラスする発明はしない方がいいですよと。そして僕の愛猫シャモーンが夏への扉を探し出す前ににさっさとその扉にカギかかける装置を発明して下さいよと。
受信メール 232:LV1
4/１9 22:08 既読
ロングメール
［宛先］
ゆう
［件名］
WILL YOU MARRY ME
［本文］
こないだの四国旅行の際、車内で女性陣が昨日放映していたテレビの話題でわいのわいの騒いでいる。なんでもプロポーズの演出をテレビ局が企画してくれてその様子をドキュメントで流すそんなバラエティ番組、その名も「プロポーズ大作戦」
揃いも揃っていい歳したスイーツ脳たちが良かった、感動した、濡れてきたとえらい騒ぎよう。もうね……、なんていうか「あいのり」と言い、「ハニカミ」と言い恋愛バラエティっうんですか？ ほんとけったくそ悪いですね。ＣａｍＣａｍとかもそうですけど、愛されガールか知らないですけど基本男の人って、顔と体しか見てないと思いますよ。カールがどっちに巻いてるかなんて気づくか。ボケ！ あ、僕がそう思ってるんじゃなくて世の男子の思いを代弁しただけで、僕はきっちり気づきますとも、えｌぇえぇ、モテふわカールだろうがなんだろうが。
しかし、プロポーズまでバラエティですか。まったく恋愛至上主義者どもは節操が無いというか……、ほんと……、あきれて……、
あぁ！！ 嘘！ ごめん！ うちプロポーズだけは弱いんです。
いいですよね、プロポーズ。感動しますよね。うちもプロポーズしたい！！ 感動的な心に残るプロポーズが！！
あ、結婚はしたくありません。
だってあれ、墓場でしょ？ しかも生きたまま土葬でしょ？
あー、そんな事よりプロポーズですよ。うちがこんなにプロポーズに憧れるのも度々テレビ（まるごと特捜部系）で流される外国のプロポーズ映像のせいに違いないんです。あるじゃないですか、アナウンサーが放送中に同僚にプロポーズとか。今でも鮮明に憶えてるのがアメリカのマリーンだか知らないけど軍人さんのカップル。彼氏である軍人さんが彼女の前に膝まづいたと思ったら、彼の後ろに仲間の軍人さんたちが３０人くらいザザッと隊列くんでやってきて「ユーアーマイサンシャイン」の大合唱。
「結婚してください」
そりゃ彼女も泣くね。うちがプロポーズをしたい理由ってプロポーズって結婚生活において言わばピークじゃないですか？ 幸せの。あとは下がるだけでしょう？ 結婚後の生活が上昇トレンドだと思って買いポジション持ってたりしたら大赤字ですよ。結婚式まで行く頃にはすでに実はもう絶頂から下がってるんですよ、想像だけど。だからプロポーズで止めときたい。
「結婚してください」
「はい！！」
やったー！！ ってダッシュでそのままどこかに逃げてしまいたい。
友達が近く結婚するので、プロポーズしたん？ って聞いたらやっぱりちゃんとしたそう。日本人もきちんとプロポーズしてるんですね。でもねやっぱりプロポーズは外人のものですよ。それも欧米の。まずあの立て膝をつくポーズを決めないと。あれがカッコいいのだから。王女に剣を捧げる騎士みたいじゃないですか。うちはあれを真似したいだけと言っても過言じゃない。
なんなんすかね。もう欧米人には血液の代わりに、ハリウッド汁みたいなのが流れてるとしか思えないのですね。あんな映画的な事をしようと思いもつきませんもの。それこそテレビの企画の力でも借りないと。せいぜい、
「そろそろ籍でもいれようか。」
くらいな事しか言えそうにありません。
でもどうせこんな事するのって日本で言うとこのリア充みたいな調子のってる奴らばっかりじゃないの？ ホラー映画でセックス後に殺される人種みたいな？ って思ってません？ まぁそうなのかも知れないですが欧米のおたく系の人種もやっぱり流れてるんです。ハリウッド汁が。
ＭＡＧＩＣってカードゲームがあります。えっとポケモンカードとか遊戯王カードのアメリカ版と思って下さい。（ＭＡＧＩＣが元祖なのだけど）ここを読んでる人はそんなもんに全く興味ないだろうから簡単に説明しますけど、トランプと同じカードゲームだけどトランプが５２枚しかカードプールが無いのに対して、ＭＡＧＩＣはそれこそ呪文、アイテム、モンスター、土地など数百枚のカードがあって、それを自分の好きなように組み合わせデッキというものを作り、対戦相手のデッキと勝負するんです。
今や世界的に遊ばれていてプロというのが存在し世界ツアーも催されているこのゲームの創始者、リチャードガーフィールドは後に奥さんとなるリリーと一緒にマジックをしながらこんなプロポーズをしています。リリーとゲームを興じるリチャード。デッキからカードを一枚引くと、おもむろにその呪文をプレイ。彼が唱えたカードにはこう書かれていました。
「Proposalプロポーズ (白)(白)(白)(白) ソーサリー
RichardはLilyにプロポーズする。このプロポーズが受け入れられた場合、両方のプレイヤーが勝利する。場に出ているカードと、双方のライブラリーと、双方の墓地を混ぜ合わせ、共有のデッキとする。
」
なんてオシャレなプロポーズなんでしょう、カードの効果が実際のゲームをうまく結婚にかけていて秀逸なんです。ちなみにリチャードはこのカードを引き当てる為、３勝負目にやっと場に出す事が出来たそうです。もうやっぱり外人にはハリウッド汁が流れてるとしか思えないです。
ちなみに二人に第一子が授かったときもリチャードはカードを作り、社員や関係者に配ったそうです。そのカードはこれ。
「《Splendid Genesis》（素晴らしき誕生） Splendid Genesis (緑)(緑)(緑)(緑) ソーサリー
ゲーム中のすべてのカードを切り直し、それらを３つのデッキに分ける。そのゲームを新たなプレイヤーを加えて継続する。」
うちもプロポーズするならやっぱりこういう一生の思い出になるようなのが良いですね。
え？ だから、結婚はしたくないんだってばさ！
-おまけ-
ミッション失敗
受信メール 231:LV1
2/１6 22:08 既読
ロングメール
［宛先］
ゆう
［件名］
52.14寸法師
［本文］
会社の飲み会でお酒を飲みながら、女子に「もし背が高かったら人生変わってたに違いない」と自分の低身長ぷりで笑いを取ろうとしていたら、どうやらぼやきに聞こえたらしく、
「背が低くたっていいじゃないですか」
と励まされた、励まされては立つ瀬の無い僕はでも身長は高かいにこした事ないよ。とかごにょごにょ弁解（なんのだよ？）していたんです。そしたら女子はうちにびしっと言いました。
「背が低くて損した事ないんてないでしょ！？」
はっ！？ 確かに！！ うちは立ち上がって「ちょっとみんな動かんといて、目から鱗落ちたから、踏まんといて！」って叫びたくなるくらい納得し、低身長話はそこで切り上げ楽しくお酒を飲み家路につき、布団に入って今日の女子の言葉を反芻し、電気を消して眠りにつかず、拾っておいた鱗を目に嵌めなおし、がばっと起き上がり叫びました。
「背が低くて得した事もない！！」
危うく騙されるとこでした、確かに損した思い出は無い、でも得した思い出もいっこも無いぞ！ それだったら劣等感に苛まれた日々を送った分やっぱり損してる気がする。うちの身長はどこかで止まったというよりもずーっと成長率が悪かったという感じで、生涯前にならえで倣うべき誰かいたことが思い出サルベージしても１度しか無い。中学で小さい奴は高校で急に伸びるんだよ。とか気休めは散々聞きました、うちも多少は期待しましたよ、でもちっとも身長は伸びず。中学の時は背が伸びるという噂を信じバスケット部に入ってみたり、雑誌の広告にある怪しげな「○○式伸長術」みたいな本も買いましたよ。あー買いましたとも。１万円で。なんか変なヨガのポーズ集でした。丹田式呼吸法とかたいそうな名前の腹式呼吸も馬鹿正直にやりましたよ。
背が低くて得をする事は無いものかネットで調べてみたけど、ヒットするのは泣きたくなるような記事ばかりでした。例えばイギリスの研究では「男性の背丈が2.5センチ伸びる度、女性の好感度は5％アップ」だそうですよ、
「一方、男性の場合、背丈が5センチ伸びるごとに、女性からデートを申し込まれる確率が9％伸びている。これをもう少し細切れにすると、2.5センチ伸びるごとに5％伸びているという計算になる。」
つまり僕は１８０センチの男性よりも１８％も女性からデートを申し込まれる確立がダウンするという事なんです……。これらの研究結果はさらに残酷に追い討ちをかけます……、
・背の高い人は、知性も高いという研究が発表される。
「背の高い人々はそうでない人々よりも単純に賢いのだという。 プリンストン大学のアン・ケースとクリスティナ・パクソンは、全米経済研究所から刊行された論文で、「学校教育が開始される前、3歳児の時点から幼年期全般において、背の高い子どものほうが認識力テストで明らかに良い結果を出す」と述べている。」
・背が高い人は背の低い人よりも高収入
「米フロリダ大学などの研究グループは身長が高い人の方が、低い人よりも収入が多い傾向にあることが判明した、年789ドルの差も」
散々です……。これでも本当に損してないなんて言えるんでしょうか。いや言えない。やっぱり背が高い方が良いに決まってる！！ イデオン（全高105m・重量5650ｔ）くらいでかくなりたい。
だから身長を伸ばす方法がないものかネットで調べてみましたよ、こんな突っ込みどころ満載な愉快なシークレットシューズとか、こんなサイトもありました。マシュマロ食ったら背が伸びるってほんとかよ？ 中でも気になったのがイリザロフ法と呼ばれる骨延長手術、グラップラー刃牙でジャックハンマーがやっていた施術と言えば分かる人は分かるかも知れません。ものすっごく簡単に言えば骨を切り離して器具で固定し、切り離した隙間を再生させながら骨を伸ばすんです。これだと確実に身長を伸ばせるみたいなんですが、骨の病気でも無い限り保険は利きません。美容整形としてこの施術を行うといくらかかるか？
６００万円
無理。しかもこの施術リハビリもいるし介護も必要。とてもお手軽なもんじゃないです。それでもそうまでして身長を伸ばしたいって人はいる訳です。うちももっと手軽に身長が伸ばせるならやっぱり伸ばしたいです。そこで他のおチビ共はどう思ってるのかアンケートを取ってみました。
身長が１６０センチそこそこの男性に質問です。 もし１錠飲めば１センチ背が伸びる薬が買えるとしたら…
意外に貧乏たれが多いのですが（はっ！ 低身長は低収入……）一粒１万円でも飛ぶように売れるんです。中には１０００万円出してもかまわんというセレブもいるんです。（商売するならこっち相手ですね）
そんでだいたいみんなあと１０センチは身長が高ければなぁ。って思ってるようです。まぁ、つまり１７０センチそこそこあればなぁ。って事なんでしょうねぇ。うちは１８０センチになれるのなら１００万円くらいならだしてもいいですが、低身長で形成された人格にいきなり１８０センチのハードを乗せたらどういう不具合が出るのか想像つかないのでちょっと怖い気はします。
たしかに、「可愛い」とは言われます。もちろんジャニーズジュニア的可愛さではもちろん無いですが。可愛いと言われて少しうれしい自分が悔しいです。明らかに相手の方が上から目線ですもんね。でもいいんです。キモイ言われるよりは全然いいから。プライドはとうの昔にブックオフに売りました。
どんな人が好み？
「自分より身長の高い人」
凹む事は多いですが人間中身ですよね。
「低身長はチンコがでかい奴が多いから安心しろ」
身体は小さくとも器のでかさでチビを克服したいと思いますよ。
受信メール 230:LV1
12/16 0:40 既読
ロングメール
［宛先］
ゆう
［件名］
しょこたん
［本文］
大きくなってニックネームで呼ばれる事も少なくなった。さすがにもういい年なのであだ名で呼ばれる事が無くなってもそれは当たり前なんだけどなんか相手との距離を感じて寂しくなる。だいたいうちはそれ程あだ名で呼ばれるタイプに人間じゃなかった気がする。今でこそ下の名前で呼ばれる事も多いけど、よそよそしく苗字にさん付けの時代も結構長い。
そんなあだ名だけど、あだ名にも種類がいくつかあると思うのだ。それはざっくり大きく３つに分けられる。
ひとつは所謂、ふつうのニックネーム。みんなが友達から呼ばれてるようなあだ名。僕は昔「ぼんくら」と呼ばれていましたよ。
もうひとつは「愛称」。件名の「しょこたん」や「ガッキー」とか第三者が愛着を持って呼ぶようなあだ名。きっとしょこたんの友達が彼女の事をしょこたんとは呼ばないだろうけどこれもあだ名だ。
で、もうひとつは「蔑称」。こっそり陰で上司の事を「ハダカデバネズミ」とか呼んでたりするでしょう？ そんなの。うちの「ぼんくら」もキテレツに出てくる「ブタゴリラ」も蔑称のような気がするけど本人に向かってそれを使える状態にあるのならそれは蔑称じゃない。本人はそう呼ばれてる事を知らず、陰でかくれてコロスケが、
「あのブタゴリラいつか辻斬りしてやるナリ」と言っていたらそれは蔑称だけど。
うちは２１世紀デパートにいったらこの蔑称。（いや分類上「蔑称」と書いたけど「蔑む」つもりは無い場合もあるので、そうだなぁシークレットニックネームとでも呼ぼうか）今までの自分の人生でこっそり陰で名づけられたSNN履歴を表示する道具を買いたいのだ。そして今まで自分にはどんなSNNが付けられていたのか調べてみたい。
接客業をバイトなんかでしてたという人に聞くと大概変な常連客にはあだ名が付けられてる。それを思うと同じ店に何度も行きたくなくなる。どんなSNNが与えられるか分かったもんじゃない。うちが店を出た後ひそひそとうちの知らないあだ名で呼ばれてると思うともう同じ店には通いたくなくなる。
最近仕事でほとんど面識の無い人が部屋にやって来てやり取りをするという機会が増えてきた。そうこうしてるうちに面識が無いなりにも顔を覚えるくらいの人たちも出来てきたのですが、そんなくらいの人にこの間、「ちょっとメモ取りたいので書くものないですか？」 と言われたので引き出しを開けたのだ。そしたら引き出しには、
今はまりにはまっているユーラクの「ショコラコスタ」の袋がてんこもり。その束を書き分けてボールペンを渡したのだけどきっと引き出し見られたんです。もうこれはうちにSNNが付いてしまっていると考えて問題ないに違いない。次にその人がやって来るときは部屋を出るとき、
「ちょっとショコラのところに言ってくるわ」とか絶対言ってるに違いない。うっかり席を外していようものなら、
「おらんかった、どこいっとんねん、あのショコラコスタ！」
とか理不尽に怒られるにに違いない。あぁ、すいませんすいません……。しかもこう言うのって変化して原型が無くなっていくからなおさら性質が悪い。
「またおらんわ、あのチビショコラ」とか体の特徴もプラスされたり、
「ラコスタまたお菓子くっとった」とかさらに略されたり、
「ラコステってあれいくつなんやろ？」とか微妙にアレンジ加えてきたりそして挙句に、
「あれ、○○さんは？」
「あぁ、ポロシャツのとこに行ってますよ」
とかとか！ いつのまにか衣料呼ばわりされてるかも知れない。気になる。あぁ気になるったら仕方ない。でも今はまだそこまで原型を無くすほど変化はしていないだろうからせいぜい呼ばれていても、
「しょこたんに会いにいってくるわ」
くらいのものだと思うけど……。みんなも気にならないですか自分にどんなSNNが付いていたのか。
あ、そう言えばあの時うちの引き出しはショコラコスタと同じくユーラクから発売されてる、おいしさイナヅマ級の
ブラックサンダーの空き袋も大量にあったのだ、あぁ、という事はきっと、
「ブラックしょこたんに確認してもらうのってこれでいい？」とか呼ばれてるに違いない。あぁぁぁぁ。もうぉぉぉ。
こうなったら、しょこたんのライバルとして紅白に出場する。腹を括りました。
受信メール 229:LV1
9/8 12:40 既読
ロングメール
［宛先］
ゆう
［件名］
人間失格
［本文］
今まで僕は意識的に「人間失格」を読むのは避けてきました。タイトルといい（僕が勝手に抱いてる）太宰さんのイメージといい、いかにも僕が好みそうな雰囲気が出ていたので、へそ曲がりの僕は逆にこれだけは、一生読まないでおこうと頑なに３３年間読むのを拒んで来たのでした。だって余りにベタじゃないですか。でもついに読んでみた。理由は小畑健の新装版がかっちょよいという、中学生がラノベをジャケ買いするのと同じ動悸で、今まで頑なに拒んでいた、こないだまでの自分にすまんと言いたくなるくらいのあっけなさ。読まず嫌いで読んでなかったけどネームバリューは相当ある作品なのでイメージだけは勝手に持っていて相当暗くて陰惨な内容なんだろうなぁと決め付けていて、読んだらこっちも引きずられて死にたくなるような気がしてました。だからちょっと覚悟して読みました、調子の悪いときを避けて読んでみたのですが……、
想像と違う
なんか悲壮感があまり無いんです。読んでいて、 「すでに自分は女中や下男から悲しい事を教えられ犯されていましたが」とか「自分より年上の有夫の夫人と情死事件などを起こし」とか「のちに自分は自分の内縁の妻が犯されるのを黙って見ていた事さえあったのです」みたいな衝撃的な出来事もあるんですけど、まるで昨日階段で転んだ程度のテンションで告白するものだからあまりにあっさりし過ぎてて悲惨とか陰惨とは程遠い。それよりなりより彼が孤独とは無縁だった事のせいかも知れません。
作中で主人公は常に人気ものでしたし（それを彼はお道化で周囲を欺いてきたからだと言ってますが）更にはいつも女性が誰かしら傍にいるんです。更に更に実家がお金持ちの坊ちゃんで、おまけに美形でもありました。僕からして見たら悲惨どころか羨ましいくらいの境遇、お前が人間失格なら僕はなんだ？ という言いたくなります。それなのに主人公はどうしてるのかと言うと、
ただひたすらおどおどと謝って後悔ばかりしてるのです。
女性にモテるという、男にとってこれ以上ない幸せな出来事にしても彼は、「すでに自分には女達者という匂いがつきまとい、女性は本能によってそれを嗅ぎ当て寄り添ってくる、そのような卑猥で不名誉な雰囲気をおまけの付録として貰って、そうしてその方が自分の休養などよりも、ひどく目立ってしまっているらしいのでした。」とか「「誰にも訴えない、自分の孤独の臭いが、多くの女性に、本能によって嗅ぎ当てられ、後年さまざま、自分がつけこまれる誘因の一つになったような気もするのです。」とそれを喜ぶどころか忌々しく思ってる程です。
なんて言うかしっかりしなさいと発破をかけたくなります。確かに彼の自分以外の人間に対する観察眼は素晴らしくて、いろいろ納得する事や感心する事も多かったし、彼の苦悩の元に共感を憶える事も多いです。文中から抜粋してみても、
「つまり自分には人間の営みというものがいまだに何も分かっていない、という事になりそうです。自分の幸せの観念と、世のすべての人たちの幸福の観念とが、まるで食い違ってるような不安（略）自分はいったい幸せなのでしょうか。」
「自分は人間を極度に恐れていながら、それでいて、人間を、どうしても思い切れなかったらしいのです。そうして自分は、この道化の一線でわずかに人間に繋がる事が出来たのでした。」
「嫌な事を、嫌と言えず、また、好きな事も、おずおずと盗むように、きわめて苦く味わい、そうして言い知れぬ恐怖感にもだれるのでした。」
「自分はこれまでの生涯において、人に殺されたいと願望した事は幾度となくありましたが、人を殺したいと思った事は一度もありませんでした。」
「弱虫は幸福をさえおそれるのです。」
「自分は皆に愛想がいいかわりに、友情というものを、一度も実感した事がなく、いっさいの付き合いは、ただ苦痛を覚えるばかりで、その苦痛をもみほぐそうとして懸命にお道化を演じて、かえって、へとへとになり、わずかな知合ってる人の顔を、往来で見かけても、ぎょっとして、一瞬、めまいがするほどの不快な戦慄に襲われる有様で、人に好かれる事は知っていても、人を愛する能力においては欠けているところがあるようでした。」
こんなにもはっとする文章が。 特に僕は彼のこの言葉に共感を覚えるのです。
「ああ、人間は、お互い何も相手をわからない、まるっきり間違って見ていながら、無二の親友のつもりでいて、一生、それに気づかず、相手が死ねば、泣いて弔詞なんかを読んでいるのではないでしょうか。」
彼の孤独は同じ孤独でもお弁当に一緒に食べる仲間がいない。というような質の物でなく、理解者がいないという孤独です。後者の孤独には常にナルシシズムが付きまとうものですが、彼はそれすらも嫌悪し公平に批判するのです。何もそんなに卑屈にならなくても……。これでは共感よりも情けなさが勝ってしまいます。一事が万事そんなもんだから悲壮感よりももしろユーモラスさを感じてしまうのです。相原コージが描いたコージ苑と言う漫画で太宰治がキャラクターとして出てきます。ささいな批判を言われるとすぐに自殺しようとするキャラです。このＧＡＧ漫画に出てくる太宰さんと人間失格の主人公はそんなに大差はないんです。何事も行き過ぎるとそれは滑稽に映ります。
もっと楽に生きればいいのに。と悲観主義の僕でさえ言いたくなります。
悲観、楽観と言えば作中で、主人公とその遊び仲間である堀木がこんな遊びを始めます。名詞に男性名詞、女性名詞、中性名詞があるようのと同じように、喜劇名詞、悲劇名詞もあるべきだと考え、それぞれの名詞が喜劇的か悲劇的かを決めていくそんな遊びです。煙草は悲劇、医者は喜劇、そんな風に。なんか「たほいや」に通ずる文化人らしい洒落た遊びだなと思いました。
その遊びで言えば、自殺も太宰治も喜劇名詞なような気がしてなりません。そして何より悲劇こそ喜劇名詞に他ならないと思うのです。
あとがきで太宰の娘が父親に対する印象、人間失格の感想をこんな風に述べてます。
「大人なのに子供のように愛らしく浮かんできます。小説の中でしつように強調されているお道化の陰惨さは、少しも感じられないのです。」
「考えてみると、これは大変な悲劇なのでした。それでも読んでいて思わず吹き出してしまったりするのは、作者が明るい心の持ち主だったからだと思います。人間失格は、決して暗い小説ではありませんでした。」
確かにそう、僕も最初に悲壮感があまり無いと言った。それはこの悲惨な物語がコメディだからなのでしょう。
だけどそれがどんなに喜劇的であれ、誰が後でどんな感想を持ったとしても、太宰さんが自ら命を断ったという事実は変わりない。理解されない苦しみ程辛いものはないでしょう。彼は自分を人間失格と断じたけど、彼の目から見て合格だった人間がどれほどいたのだろう。彼が恐れたのは失格していながら平気で生きていられる人間そのものだったんだろうなぁ。人間失格を読んでそんな風に思ったのです。
最後に人間失格で一番心の残ってる文章で締めくくりたいと思います。
「自分はその出鱈目の曲に合わせて、インデヤンの踊りを踊って見せて、皆を大笑いさせました。次兄は、フラッシュを焚いて、自分のインデヤン踊りを撮影して、その写真ができたのを見ると、自分の腰布（それは更紗の風呂敷でした）の合わせ目から、小さいおチンポが見えていたので、これがまた家中の大笑いでした。」
おチンポて！
受信メール 228:LV1
8/26 10:30 既読
ロングメール
［宛先］
ゆう
［件名］
かも知れない運転
［本文］
僕の免許はゴールドです。そしてゴールド免許持ちに多くありがちなペーパードライバーの一人です。一番最近運転したので４、５年前です。その時も僕は３２回は死ぬと思った。まったく運転してなかったのに夜中に神戸から四国まで運転して行ったのです。高速なんてその時初めて利用しましたよ。（僕の時代は高速教習もない）僕は何の迷いも無く料金所を減速もせず通り過ぎようとして助手席の友達にちょっと！ って止められました。その時僕が言った一言は
「え？ なにが？」
なにがじゃねぇ！ でも良く分からなかったんだもん。その後も途中で霧が出て視界が３０センチくらいになるし、長い長い細い一本道で追い抜きたくてもそう出来ない後続車をハーメルンの笛吹きのごとく従えて走りきったり、追い抜き禁止の為にあるのか車線の中央に並ぶプラスチックのポールを意識しすぎて逆にどんどん吸い寄せられるよう中央に寄って行ったり、おばあちゃんやおじんちゃんをうっかり轢きかけたりと盛りだくさんの内容でした。一番の敗因は視力の低下です、カーブがどっち曲がってるかも、標識も案内板も夜だったら何にも見えないでやんの。ほんとに怖かった。僕はあれをドライブとは呼ばずにライド系のアトラクションだと位置づけています。ゆうライドです。帰りはカーフェリーに乗って少しでも走行距離を短くしようと画策するも、お盆だった為満員でフェリー乗り場に寄った分逆に走行距離が伸びるという結果に。それでも無事に帰れたのは僕にとっては自信にはなりましたけど。あぁなんとかなるもんだ。って。
そんなペーパードライバーをWikiで調べてみるとその定義はこうでした。
「運転免許を取得し、現に有効な免許を保有しているものの、自家用車を所有していないなどの理由で、普段運転することがない者をいう。運転技能が低下している場合が多い。公共交通機関の充実している都市圏（特に首都圏、京阪神都市圏）においては自動車の運転をしなくても日常生活に支障を来さない事が多く、運転免許証が身分証明書として便利であるとか、資格を持っていると有利という理由で免許を取得する者が多いことが背景にある。 」
＞公共交通機関の充実している都市圏（特に首都圏、京阪神都市圏）においては自動車の運転をしなくても日常生活に支障を来さない事が多く
そうなんですよ。まったく必要なしです。電車が走ってるじゃないですか。最寄り駅なんてそこじゃないですか。お店も歩いていけるじゃないですか。無理して運転する必要なんてないんです。確かに助手席に乗ってると楽なのは実感できますが、運転する方は大変だと思うんです。運転するのが好きじゃないと。しかし意外にも運転する事自体が好きな人ってたくさんいてそういう人からしたら僕の頑なな運転拒否の姿勢はさぞかし不思議に見えると思ういます。何がそんなに嫌なのかと。僕は逆に言いたい、なんでそんな余裕ぶっこいて運転してられるのかと。
なんかみんなも一回くらい聞いた事あるでしょう？ 交通標語で、
「だろう運転をしない、かもしれない運転を心がけよう」
みたいなの。かもしれない運転とは、
右折待ちで、直進車の動きに対して「思ったより速く進んでいるかもしれない」と判断して、十分な余裕ができるまで右折を待つ。
見通しの悪いカーブなどで、「対向車が来るかもしれない」と判断して、十分に見通しがよい場所に到達するまで追い越しを行わない。
前方の車を追走する状態で、「急ブレーキをかけるかもしれない」と判断して、十分な車間を確保する。
上記のような危険をつねに念頭においた運転の事です。逆にだろう運転とは楽観的予測をもって運転することで、
見通しの悪いカーブなどで、「対向車は来ないだろう」と判断して追い越しを行う
前方の車を追走する状態で、「急ブレーキをかけることはないだろう」と判断して、十分な車間を確保しない。
深夜や僻地の道路において、「こんな時／所では歩行者はいないだろう」と判断して、歩行者がいない前提での運転を行う
などを指し、危機に直面したときに適切な回避が行えないので危険だと言う訳です。ほんとにそう、僕なんかは悲観主義のパイオニアなのでみんなのだろう運転が怖くて仕方ないのです。
「他の車が交通ルールをまもるだろう」
みんなそう思って運転してるでしょう！？ それが怖いんです。車の運転なんて８割「だろう」で行ってると言っても過言じゃないでしょう？ だいたいがしてあんな死角だらけの乗り物ですべてを把握できる訳がない。かもしれない精神の僕は怖くて運転出来ないんです。
「対向車が車線を越えてこちらに突っ込んでくるかもしれない」
「みんなが赤信号を守らないかもしれない」
「この車には爆弾が仕掛けてあって時速８０キロ以下にすると爆発するかもしれない」
「車が落雷にあって、タイムスリップしてしまうかもしれない」
「僕が車を運転していると思っているけど、本当は車が僕を運転している夢をみているのかもしれない」
「生きて帰れないかもしれない」
「実はもうすでにベットで危篤状態なのかもしれない」
「アポロは本当は月に行ってないのかもしれない」
「友達とばかり思っていたけど助手席のあの子の事を僕は好きなのかもしれない」
あーもう！ これじゃあ運転なんてちっとも出来やしない。やっぱりね「だろう運転」は必要ですよ。友達も言ってました「事故った事ない奴で運転が上手い奴なんていない」って。オプチミストで行かないと車どころか一歩も外に出なくなっちゃいますよ。もう家と漫画喫茶を往復して暮らして行きたいのもやまやまだけどそうも言っていられない。
「きっとあの子も僕の事が好きだろう」
人生クラッシュしてなんぼなんですね。あー想像するだけでやだ壁に向かってフルスロットルみたいな事。ペシミストの僕にはなんて高いハードルだろうと思います。ほんと車なんて廃止しちゃって全部道路にレール敷けばいいのに。みんなレールに乗っかって流されていけばいいのに、そしたらめっちゃ楽じゃない。運転も、もちろん人生も。
受信メール 227:LV1
8/19 10:30 既読
ロングメール
［宛先］
ゆう
［件名］
氷菓子
［本文］
「今がこんなに暑いんやったら８月には５０度になってるよ。」なんて言うベタな冗談をわざとみんな言ったりしますけど、なんだか冗談になってない気候です。温暖化の影響かなんだか知らないけど暑いというレベルじゃない日々が続いてますね、４０度とか越えたらいかんでしょう。やっぱりこれ以上温度が上がるのは困ります。僕、温暖化対策で最近ずっと提案してる事があるんですね。
「室内でがんがん暖房入れればいいんじゃね？」
つまりクールアイランド現象ですよ。室内をあっためたら室外機からはクールな風が出て行く訳だからこれでグッと外気温が下がるに違いない。なんてCOOLなアイデアでしょう。チームマイナス６％に教えてあげたい。 一度どれくらいの効果があるのか日本の全戸で一日実施して貰いたいものです。暑さに弱いペットのいる家庭や赤ちゃんがいる家庭は除外してあげます。するともちろん室内はぽっかぽかになりますがみんな水着で過ごせばいんですよ。室内だから別に日焼けの心配もないし、肌を焼きたくないっていう娘さんたちにも安心です。オフィスもみんな水着。なんだかリゾート気分で仕事もいつもよりはかどりそうな気がするじゃないですか？ 今までコーヒーだったのをアイスに変えて齧りながら働けばいいんです。
そうそう（爽）、アイスといえばみんなはどんなアイスがお好みでしょうか？ うちの定番は「カルピスアイスバー」と「練乳入り宇治金時バー」です。練乳入りはやばいです。気がつくと一箱食べてます。その後必ずお腹を下しますけど。番外はといえば正規のアイスじゃなくて凍らした○○だったりします。常温で食べるものを凍らして食べると美味しい食べ物ってたくさんあるじゃないですか？ それです。ちょっと思いつくものを挙げていきます。
みかん……生でも缶詰でもどっちでも美味しい。甘みの強い柑橘系は大概美味しい。グレープフルーツは失敗。
ぶどう……デラウェアかピオーネとか紫色のが美味しい気がする。
ばなな……めっちゃ美味い訳じゃないけど、なんか美味しい。
マンゴー……凄く美味しい。半分凍ったくらいで食べましょう。
プリン……これもカチカチになる前に食べるとアイスみたいで美味しい。はじめからアイス買えばいい気もしないでもないけど。
ゼリー……なんかねっとりする。コンニャクゼリーとか。でも美味しい。小学校の給食で出てた「とくれん」というゼリーを凍らせたものは相当美味しい。けどどこで買えるのか見当もつかない
コーヒー……美味しいです。これも甘めのカフェオレがいいです。
カルピス……通常の３倍くらい濃くして凍らせると凄い美味しい。でもカルピスアイスバーを買えよって話でもあります。
ヤクルト……包丁でくびれ部分から横まっぷたつにすると食べやすいです。
他にも冷凍物を愛好する人は多いようで、ネットで調べてみたらいろいろ出てきました。変わったものを紹介すると。
どら焼き、ケーキ、 納豆、トマトジュース、刺身、シュークリーム、柿、バームクーヘン、チーズ蒸しパン、ナタデココ、饅頭、スイカ、卵の黄身
どうですか、未知の氷菓子がいっぱいあるでしょう？ 愛情ばかり冷やしてる場合じゃないですよ、とにかくなんでも一度冷凍庫にぶち込んでみるのもいいんじゃないでしょうか？ ミラクルがおこるかもしれないです。
逆にやって失敗だったなぁと思ったのは、
パイン……いまいち。繊維質だからか食感が悪くなる気が。シャーベット状にならない果物はいまいち。
桃……これもいまいち。なんでだろう、凄く美味しそうなのに。
いちご……好きな人もいると思うけど、甘みがまったくなくなってしまう気がする。
牛乳……なんで凍らしたみようと思ったのかも忘れましたが失敗
豆腐……氷豆腐を作ってみたかったんです。まずい。
こんにゃく……氷こんにゃくを作ってみたかったんです。スポンジみたいになる。
きゅうり……ミスター味っ子に騙されたと思いました。
アイスって夏のイメージがありますが、実際の出荷数は冬季の方が多いそうです、暖房の効いた部屋で冷たいアイスっていう方が、冷房の効いた部屋で冷たいアイスよりもお好みという訳です。確かに温度差がアイスの美味しさの重要なポイントな気がしますもんね。考えてみると野外でアイスを食べる事って驚くほど少なくなった気がします。だいたい外で遊ばなくなったし。野外で食べたアイスで心に残ってるのは数年前、与論島にその時付き合っていた彼女と旅行に行ったときに食べたウベアイス。ウベとは紫芋の事。紫芋のアイスクリームは何度か食べたけどここで食べたものは別格でした。芋独特の粉っぽさが全然なくて芋なのになぜかフルーティで爽やかな後口で、彼女が一度何かにはまると同じものを食べ続ける性質だったのもあって滞在中ずっと食べてました。
与論島は小さい島だけど徒歩で観光できる程じゃなく、交通機関もほとんど無いので移動はもっぱら自転車でした。うちがペーパードライバーで運転するのが怖かったのでレンタサイクルにしたんです。自転車でも十分に島を一周出来る大きさなんですが、問題はアップダウン。山を越えるコースなんてレンタサイクルのママちゃりには荷が重いまるで山岳コース。しかもまだまだ残暑が厳しい季節です。ぜーぜー言いながらアスファルトの道路を自転車で延々と続く上り坂を二人漕いでいく。もちろん口数は少なめ。
やっとの思いで上り坂の頂点にたどり着いて休憩すると、ガードレールの外に広がる景色は濃い緑の絨毯のように広がった木々の向こうに青い海がキラキラ波頭を立たせながら光っていてとても綺麗だったけど、それでも重労働が堪えた僕はペットボトルのお茶を飲みながら彼女に、
「やっぱり車借りればよかったね」
と申し訳ない気持ちで彼女に言いました、それを聞いて彼女は、
「こっちの方が良い、車だとこの景色も通り過ぎてる」
と答えました。１００％断じて言えるが、僕の気持ちに応えてフォローを入れた訳じゃないって事。そういう子ではなかったから、ただ本当にそう思ったから言っただけだと思うけど、なんかうれしかった。そしてそのまま帰りは下り坂を爆走して町まで帰ってやっぱりアイスクリーム屋でウベアイスを食べたのでした。あのときのウベアイスは本当に美味しかった。帰り鹿児島の空港で売ってたウベアイスを食べたみたけどメーカーが違うのかやっぱりあそこで食べたものとは全然違った味で、神戸に帰ってからも紫芋アイスを求めて食べたけどやっぱり同じ味にはめぐり合っていません。
なんかの機会があればあればまた与論島に行ってウベアイスを食べたい。その時は外が寒いと気分が出ないので部屋の暖房は切ってもらうようにお願いしたいと思います。
受信メール 226:LV1
8/12 9:30 既読
ロングメール
［宛先］
ゆう
［件名］
出口のないトンネル、止まない雨
［本文］
僕は底辺同士が馴れ合ってる様が好きじゃない。街を歩いていると、
『神経症で良かった！！』
なんて言うポスターが貼ってあったりする。なんかライターで火をつけて回りたくなる。良いわけないだろ。少なくとも僕は神経症ばかりが集まってるような場所には行きたくない。みんないっとこに集めて爆弾でも落としたい気分だ。
僕は座右の銘を聞かれると、「うまいもんはうまい」と答えている。これは笑福亭鶴瓶さんが大昔焼肉屋さんのCMに出ていて時、焼肉をほお張りながら言った台詞だ。
「うまいもんはうまい」
生きていて常々そう思う。シンプルな理論。それ以外のものはまずいもんに生まれてしまった人たちへのまやかしに思えてくる。筋を切って、ワインに浸して、肉を叩いて、マスキングをして、ソースをかけて、熱さを保って、つけ合わせに凝って……。人生訓とかアドバイスとか癒しとか救いとかってそういう事でしょう？
でも結局みんなは言うのだ。素材が良いと何もしなくても美味しいねって。みんな本当に食いしん坊だ。美味しいものを探している。そしてみんな自分もそうだと思いたがってる。でもそうじゃ無い事は生きてうちに嫌と言うほど思い知らされる。うっすら自覚している。自分はうまくないんだなって。それを感じたとき僕たちは死にたくなるのだろうと思う。
僕は互いを食べあって、
「そ、そんなに悪くないよ。」
と言い合うより、「あ、僕はこいつより全然食える味だな。」と思った方が心のバランスに良いと思ってる。悪趣味かも知れないが、だから絶望の言葉を集めてみようと思った。絶望している人がこれを読んでも絶望は消えないだろうけど、相対的にまだましだと思えればそれでいいと思うし、自分が一番不幸だと思うのなら、想いを実行に移せばいいし。
僕はうまいもんが食べたいし、うまいとあなたに言われたくて生きている。それが叶わないから生きてる意味なんてないと思ってる。
「うまいもんはうまい」
「まずいもんはまずい」
何も誰も悪くない。ただそういうものと言うだけなのだ。故にどこにも救いは無いのだ。
絶望の味はたくさんある。でもどうであれそれはまずいに違いない。だから、ココに捨てていく。僕は誰かを救うなんて無理。間違ってもあなたはまずくないなんて言えない。絶望的にどっから見てもまずそうだもの。
ただこれを読んでる間だけでも誰かが生きていればそれで良いと思ってる。
◆入院四回。手術五回。子供嫌い。存在否定。イジメ。孤独。転職。比較。＼(^o^)／
◆生きているのが辛い・・・ 完全な孤独ではないんだろうけど、いつも心配で不安で心のより所がないです！
なんか自分の心が自分の体にいないような、話をしても気が紛れなく夜が悲しく暗い。 また歳が甘えられる年齢でもない就職ができない親に顔向けできない・・・
３年ぐらいこんな生活しながらでもがんばってみたけどもう無理です！ こんな生活ずっと送りたくない！生きたくない訳じゃないけど生きてるのが疲れた・・・＼(^o^)／
◆女は美しくなければ何の価値もない。 子供生めなければ生きる価値もない。 それでも何とか自分を磨いて、結婚して、子供はできないけれど、その分仕事に専念してきた。
結婚はさらに孤独を増すだけだった。 姑との確執、夫は姑の味方で、結婚してからも独立心がない。
そのうち世間大勢の男性がそうであるように、 余所の女にたぶらかされ、せっかく稼いだお金をつぎ込むんだろう。 女友達に話してみても、腹の探りあい、どっちが幸せか比較しあうだけ。
人に煩わされ、傷つき、疲れ、 自分で自分を追い込み、 生きることなんて何にも楽しくない。 笑う事もなくなった。好かれたい、笑いたいなら自分を繕わないといけない。
そのままの私で愛される事は無理。
それでも、頑張って、 楽しい事、幸せな事見つけようとしてきた。 全然幸せがなかったわけじゃない。 だけど幸せを得るまでの代償があまりに大きい。 ただもう疲れた。＼(^o^)／
◆生まれてきたこと事態不幸です＼(^o^)／
◆限定ものの商品が予約できない。 死ぬほどほしかったのに。 数量限定にされるなんて。 死ぬしかない。 ＼(^o^)／
◆未来は、闇と恐怖と絶望。 難病が僕を蝕むそして、寝たきり、 ぼくは、死を選択しました。 カウントダウンです。。。 さよならお母さん 、晃輔 、直美。。ありがとう＼(^o^)／」
◆私は障害をおっているのですが周囲とくにおふくろが理解してくれない頭くる殺してやりたい＼(^o^)／
◆本当につかれた＼(^o^)／
◆がんばっていきまっしょい＼(^o^)／
◆私は幸せですよ。好きになった人が夫となり、責任が２人生まれ、周りから見れば幸せでしょう。でも、こんな気持ちだという事は、何か間違えてしまったからでしょうか。修正する勇気もなく、戻る事なんてできないし、ただ、もんもんと、楽に、一瞬で、消えてしまえたら＼(^o^)／
◆人殺しから出来た私＼(^o^)／
◆貧困 家庭不和 境界性人格障害 貧しさが全部悪い。 しにたい。＼(^o^)／
◆言うのもいやだ。もう限界＼(^o^)／
◆もう死にたい。 母さん・・・。 死なせて・・・。＼(^o^)／」
◆私は無能です。 仕事を頑張ってはいるものの、簡単な仕事ばかりなのに、どれだけ失敗を重ねても失敗するし、どうしても解決策を見付けられず間に合わない案件もあり、最後には上司に万座で何時間も怒られる。
実家に逃げ帰りたいけど、地元は過去に祭が嫌で逃げ出した事があり、近所の人と顔を合わすのが辛いです。
家族は優しくしてくれるけど、俺が食い扶持すら稼げない駄目人間に堕した時どう感じるか・・・。
宵越しの金は持たないみたいな感性で生きられたらなんと楽なことか。 今、ボタン一つでこの世から消えられるなら躊躇い無く押せます。＼(^o^)／」
◆死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい＼(^o^)／」
◆友達も好きな人も失った。 大学ももう辞めます。
もう、すべてに疲れた。 勉強も、人間関係も、気を使うのも、人を気にするのも、プライドも。 居場所がない。すごく惨めで苦しい。
同じ不幸でも、その大きさは人それぞれ違うから。
大げさに書きすぎてるかもしれんけど、うちにとっては辛いねん。 でも、最後まで笑ってたい。 大丈夫、大学でもそうできたから。
いつも笑ってる人ほど苦しんでるんかもしれんねんで。 私は、最後に、勇気を振り絞る。＼(^o^)／」
◆眠れない！ 目が冴えて眠れないのならまだしも 眠くて眠くて眠すぎるのに 布団に横になっても眠れない。
それが原因で統合失調症と激うつに。 練炭パーティに参加したいです。 このサイト、面白いですね♪＼(^o^)／」
◆死ね 馬鹿 アホ 使えない むかつく うざい＼(^o^)／」
◆毎月、毎月借金を払い続けても、減らない。 馬鹿だとわかってはいるが、先月末迄に払わなきゃいけない家賃をスロットにつぎ込んでしまった。
今月末には更新もある。 毎日お金が頭の中から離れない。 どうすれば楽に死ねるのかな？ もう生きてる価値ないよ、私。＼(^o^)／」
◆学校をサボってみても何にもならない。かえって憂鬱になるだけだ。
一生、こんなこと続けるんだろうか。
父親はいない。いるかもしれないけど、家には帰ってこない。 母親はうつ病。八つ当たりされるしぶたれる。 なんで？私は悪くないのに。
しかも母親のせいで私が家事全般をやらなきゃいけない。 姉は楽しそうに大学生活をエンジョイしてやがるのに。 私は学校に行くことが苦痛で仕方ない。
友達もいないし、クラスは煩い奴ばっかで気が滅入る。
家にいても学校にいても、どこにいても鬱る。 死ね、死んじゃえばいいんだあんな母親。
殺してやりたい。 明日もずっと生き続けると思うとたまらなくなる。
誰かの笑い声や笑顔を見るたび、体育の時間になるたび、試験期間になるたびに、 私はひとりぼっちなんだと痛感して、死にたくなる 死にたい死にたい、前向きってなんだろ。
ヘドが出る言葉だ。 あなたはもうすぐ死にますって、誰かがそう言ってくれたら、明るくなれる気がするのに。 今日もそうやって死にたい気持ちを我慢して、日々を超える。
いつまで続くんだろうと、うんざりしながら。 ＼(^o^)／」
◆十数年前交通事故にあいしばらくの間頭がおかしくなった
今は普通だと思うけど事故がなければ違う自分だったはず
嫌われるのが嫌で人に優しくしてきたけどいい人って言われて終わり
利用されるだけ生きる価値ないのかな＼(^o^)／」
◆船久保！ 書くこともウザイ！＼(^o^)／」
◆飛び降りたけど、打撲に終わった。今度は首つりか練炭にしようかな＼(^o^)／」
◆辛い学校を出た後にあるのは労働地獄のみ。＼(^o^)／」
◆ひきこもり＼(^o^)／」
◆私は１２歳です この前 私の両親は 二人そろって自殺しました もう私には家族がいません 親戚にも 嫌な顔をされ 今は一人で この携帯と ２４万円を持ち
誰もいない大きな家で 暮らしています
この家には お母さんやお父さんと私がずっと一緒にいた思い出がいっぱいです 一人が寂しいです 私もお母さんお父さんの所に行きたい＼(^o^)／」
◆出口の無いトンネルは単なる穴 止まない雨は川か滝 解釈をわざと間違って死にたいなどといっているのならば 即座に自殺してくださいね♪＼(^o^)／」
◆死にたい＼(^o^)／」
◆母親は鬱病、父親は出張を口実にして家に帰らず、姉は男をとっかえひっかえして大学にも行きません。
でも別に家族がどうだろうと、私一向にかまわないのです。 だって、私は家族なんて大嫌いですから。
なぜ死にたい理由が家族なのか、それは続く話を見ていただければわかるでしょう。 まず、始まりは４年前までさかのぼります。
４年前姉が陰湿なイジメにあって、家庭は崩壊してました。母親は鬱病にかかり姉は発狂寸前になり父親は家に寄り付かなくなり、私は毎晩めそめそ泣いてばかりいました。
でも生きるためには食べなければならないし洗濯も掃除もしなければいけない。だから私は小６の時には大抵の家事ができるようになりました。
当時の私はどうしてか死ぬことを考えませんでした。とにかく私は生きたかったのです。理由なんて知りません、ひょっとしたらただの本能だったのかも知れませんね。
とにかく食べて泣いて家事をして学校に通って、たまに母親や姉にぶたれて、それでも生きました。 そうやってしぶとく３年ほど生き延びたころでしょうか。中学３年生になった私は、クラスの中ではずれ者でした。
友達もいない、遊びにも行かない、なんてつまらないゲス野郎だと思われていたことでしょう。 中学の３年間は悲惨でした。 友達は欲しかったのですが、みんな私が普通とは違うことを察していたのか友達はできませんでした。
そしてそのせいで中２の頃から、私はイジメの標的にされました。腕に実験室のドライアイスを押しつけられ、上履きで何度も殴られて、１日誰かに何十回も｢死ね｣と罵られました。
もちろん教師も家族も誰も助けてはくれませんでした。 誰も私の声なんて、聞こうとしませんでした。 そして、文字通り死んでいるような日々を我慢して私は私立高校の推薦入試を受けました。
結果は不合格。
なにもかもが理不尽だと思いました。 そしてこの時｢あぁ、じゃあ死のうか｣と、初めて思い立ったのです。 ですが死ねませんでした。死の恐怖に勝てなかったのです。
リストカットは何回もしましたがそれではダメでした。 それから一般入試で私立に合格し、入学式までには死のうと思っていたのに、のうのうと生き延びてしまいました。
ですが高校入学と同時に新しい土地へ引っ越したので、私を取り巻く環境はいい方へと、大きく変わったのです。 私自身も変わろうと努力したので、信じられないことに友達もできました。
私は初めて、幸福だとか幸せだとかヘドが出る言葉の意味を理解したのです。
それからの１年間は夢のように幸せな日々でした。 母親の鬱病は軽くなり、父親は時々家に帰ってくるようになりました。姉だけは相変わらす煤けた日々を送っていましたが私には関係の無い話でした。
とにかく私は幸福でした。幸せでした。ほんの数か月前までは。
数か月前、クラス替えをして私は絶望しました。 新しいクラスは、私の嫌いなチャラけた人種しかいないのです。最悪ですよね。未だに新しい友達はできてません。多分これから１年はできないでしょう。
とくに体育の時間なんかは孤独でたまらなくなり、死にたくなります。 私の友達は新しいクラスで楽しくやっているのに、私だけが未だ新しいクラスに馴染めずにいるのです。
今日も１０回以上は｢死にたい｣と口にしました。 最近イライラして仕方ないんです。なにか些細なことがあるたびに死にたくなります。
生きてることになんの意味があるというのでしょうか。 生きて、それが一体なんだというのでしょうか。
私は期間限定の幸せを味わってしまったため、もう人生そのものに満足してしまいました。それに遺言書もちゃんと書きました。
あとは死ぬだけです。
あと少ししたら、好きなアーティストのアルバムが発売されますし、友達からは遊園地に遊びに行こうと誘われています。 しかしそれがなんだというのでしょうか。そんなものはもう、これっぽっちも私の心を震わせません。
とにかく私は死にたいのです。 それでなければ私を不幸にしてくれた家族とクソ野郎共に復讐しないと気が済みません。この手で殺したい。生命が尊いという教えなどクソ食らえですよ。
落とし前つけなきゃ死んでも死にきれねぇから殺したいんだよ！
あんなクソ野郎共なんか死んだほうがよっぽど世のためだろうがよ、違うのかよ、なぁ。 こんな私って異常なのかな？イカれてる？？
えぇと、つまり私が死にたいのはつまりこうゆう生い立ちが原因です。
長いうえに不愉快な内容で申し訳ありません。 とにかく死ぬことばかり考える毎日です。だれか１番楽で苦しまない自殺の仕方を教えてください。死ぬためのお金ならあります。
では、これで終わります。＼(^o^)／」
◆現在１９歳。リスカ自殺の常習犯です、ことごとく失敗に終わってますｗｗ
なんか生まれつき病気にかかってるらしく（詳しく知らない） 小学３年くらいまでは普通に人生送ってたんですが。 小学３年後半くらいで、週に一回別の学校に、通わされたり、
どっかの病院に、入院させられたりと、 まともにもとの学校に通えませんでしたね。
で中学になる頃 通いたかった学校（友人の大半が通う）Ｓ中学校に行く予定だったんですが 親が勝手に、路線変更カウンセラーが常駐してる、 ｓ中学校（分かりづらいですね）に半ば強制移転、 知り合い一人いない。学校に放り込まれたわけです。 さらに中１前半（夏休み突入前）に、知的障害者？ が大量に通ってる中学に、１週間に２度通わされて、あやうく再転校まで させられかけましたね（半年以下で）中２になると今度は病院に移されて １年半くらいそこの病棟で、青春棒に振りました、 中学では運動会１回、学園祭２回を消失、 卒業式だけは一応Ｓ中で送らせてもらったんですが なにぶん友人もろくにいないわ、病院の先生がいるわ、 校長の顔に見覚えがないわ、極め付けに。校歌までクチパクだしｗ 涙のひとつもわいてきませんでした。
中学卒業すると今度は、 中学の頃入院してた、病院の隣にある養護学校に移されて、 ショックを受けましたね、クラスメート３名、１年１２名。 全校生徒４３名。『どこの田舎の学校だ？』とツッコミたくなるくらい
悲惨な有様でしたｗでそこらのドラマでありそうなストーリーもないまま （当然といえば当然なんですが）２年に上がり就職活動が渡されて 再ショック、リストにあるのが全て。障害者何とかセンター、とか
介護何とか学校とかでした、何一つ 普通の人間が行くような場所はありませんでした ここから、幕を開けました自殺人生 一応中学は通知表３以下なし、ほぼ毎日出席とやってたんですけどね
それで人生に絶望＋自分のプライド＋人生滅茶苦茶にした 教師、医師、親を恨みつつ今日に至ります。
さっさと、親に迷惑かけて欠陥だらけの、体におさらばしたいと 切に願います ・・・長々と愚痴らせてもらいありがとうございました・・・・＼(^o^)／
◆ただうんざり＼(^o^)／
◆自殺に２度も失敗してしまった。がっがり。＼(^o^)／
◆ もうムリ。。。＼(^o^)／
◆元々別に望まれて産まれたわけではない。向上心のない依存症の馬鹿な母がバクチ狂いの父親に子供が産まれたら変わってくれるか試す為にこしらえられたのだから。
当然産まれてすぐに要らない子、ずっと虐待されてよく死ななかったもんだ。
馬鹿家族から自立したくて努力はしたものの未青年のうちは親の権限とやらであえなく阻止されまくり。望む将来の希望は絶たれ進路はねじ曲げられ適当に死なないように生きていたら取り返しのつかない事になりました。
行きたくない学校に進学させられ経歴に傷がつきました。自分で受けて受かったものは何であれ否定され潰されました。大好きな人に変な親がいるのと経歴を知られて物凄く軽蔑の目でみられました。
こんな変な親がいるのは恥ずかしい。こんな遺伝子は後世に残してはいけないんです。この先生きていても親への憎しみや他者へのコンプレックスで正しく物事を受け止められない。
もし間違って何か成功してもあいつらが何食わぬ顔で身内ヅラして私に接してくるのも気持ち悪いし。だからもう何もしたくない。とりあえず生きている時間も長すぎると醜悪。日１日ごとに寿命は縮んでいるはずなのにどうしてまだ生きているんだろう。＼(^o^)／
◆ 父がキレやすい 母がうつ病 嫁･姑関係のせいで叔母･叔父と疎遠 親友の親が離婚した(相談のってあげたのにどうしようもなかった 病気にかもしれないと言われて病院通い
ストレスからキレやすくなった
親友だった人からの裏切り 彼氏と別れた 友達と喧嘩 イジメ嫌がらせのような日々 元彼からも嫌がらせ
新しくできた彼氏ともうまくいかない 高校になって新しい生活できたのに友達が我が儘すぎる 母･父がうるさい 気分屋すぎる＼(^o^)／
◆あの女のせいですべてが狂った・・・ 絶対ゆるさない 一生恨み続けてやる＼(^o^)／
◆どうしてココロは女なのに男の体に生まれたの？ 殺してやりたいくらい憎いけど 誰を憎めばいいかわからない。＼(^o^)／
◆生まれてこようとしてたガキを一存で殺された＼(^o^)／
◆ああ、何であの時もっと頑張って仕事を続けなかったんだろう……等と思った無職１１年目の春……鬱だな。＼(^o^)／
◆2年間彼女に振り回され、常に友達と遊べない状況にされ。学生時代には女と話したら浮気すると脅され、誰かに見張りをさせたり、家では親とも話すことすらも禁止され、部屋から出るだけで殴られたり、単位ギリギリまで学校を休まされたりして、挙句の果てには1時間以内に電話をかけてきて2コール以内に出なければ浮気するなどと脅され続け、一人暮らしをするようになってからは金を盗まれたり、教習所すらも行かしてもらえず、教習の金を全部使われ、貯金も半分以上使われました。
しかも、僕が仕事の研修に行っていたときに本当に浮気までされ、今でも好き放題しています。しかも僕に死んでもいいよとまで言うようになりました。最近では夜はうなされて寝れません。別れたくても別れれず苦しい生活に耐えてきましたがもう限界です。彼女のせいで付き合いが悪いためも友達からも見放され一人で過ごすのに疲れました。
最近ではいろんな薬を大量に飲み続け死のうと努力をしましたがなかなか死ねません。どうか誰か僕と一緒に死んでくださる人がいたらよろしくお願いします。＼(^o^)／
◆やだ生きているのが嫌になった。 生きている価値が見つからない。 私の死は両親への復讐。 ただ死にたい。＼(^o^)／
◆社会不適合だから。＼(^o^)／
◆幸福なんて不幸の序章にすぎない。＼(^o^)／
◆死にたい。＼(^o^)／
◆なにもやる気がない。 部活も学校も嫌い。 らくになりたい。 人と会うのが辛い。あいたくない。 今の生活からぬけだしたい。＼(^o^)／
◆犯された←性犯罪だけは許せません。。。犯人地獄に落ちればいい。
◆ニートから社会復帰できず（アルバイトやってみても１日で逃げてくる）。 ・今月末、車検だがお金がなく通せず。 ・親と弟の仲が悪く、毎日のように暴力沙汰。＼(^o^)／
◆小学校でイジメにあい、孤立していた。 付き合った人がうつ病になった。 下げマンだと言われた。 生まれつき、運動が苦手でかなり苦労した。 ダメな男と付き合ってしまい、結婚までしてしまった。
家族は私がいないほうがいいと思っている。 自由がない、お金もない。＼(^o^)／
◆うつ病の自殺願望、希死念慮がすごいです。 治療して１年半・・・・長いような短いような・・・・ ですがさすがに辛すぎます。耐え難い（ＴωＴ）
うつ病は治る病気といいますが、治るまで耐えられない病気だと思います。 遺書はもう何ヶ月前かに書きました。 あとはもう一歩・・・か・・・（´・ω・｀）＼(^o^)／
◆彼氏の家でパニック発作を起こした。 薬を飲んでも落ち着かないので、リスカをし、昔の女からもらったという彼のお気に入りのぬいぐるみたちもズッタズタにしてごみに出してやった。
彼は飛び起きるや否や、リストカットした私を放置し、ぬいぐるみを拾いにゴミ捨て場へ直行・・・。 「浅手と判断したからだ」と言い訳を。
大事なのはぬいぐるみかよっ！！ ばかちんぽー！ 畜生、心中してやるー・・・。 （このサイトを見ていたら、練炭も楽じゃなさそうなので、保留にしておきます♪）＼(^o^)／
＼(^o^)／
◆お前の存在自体が、無駄で邪魔だって 身内から言われた時は絶望でしたね＼(^o^)／
◆今度生まれるときは人間以外がいい。＼(^o^)／
◆やりたい仕事が無い！いい歳してブランクがありすぎの為、元いた業界にも戻れない！このままフリーター状態になりそうで悲しい！専業主夫になりたい！あ〜なんだこの気分は・・・＼(^o^)／
◆私は立派な母親になれない。 こんな母親では息子がかわいそうだ。 料理以外は何も出来ない私。 人付き合いも怖いよ そして、働けない。 私は何の為に生きているの？ 恥ずかしい。どこか行きたい。＼(^o^)／
◆むかつくじんせい＼(^o^)／
◆死にたい＼(^o^)／
◆圧力とか重力とかが押さえつけてきて動けなくなります すっごく痛いです＼(^o^)／
◆先が見えない。＼(^o^)／
◆ ニート。 親がボケ始めたかもしれない。 2005年、自分も扇風機をつけっぱなしで寝たせいで頭悪くなった。 右半身の温度が低い。 朝起きたら右側の顔の人相が変わってた。
その前は同じ親が階段から落ちて背骨傷めるし。 呪われてるとしか思えない。 うちの一室で寝ると信じられないような悪夢を見る。 ほとんど貞子のテープ並。
起きた後も、何かが残ってる感じ。
家の周りでは松食い虫の除草剤をまいてる。 多分有機燐入り。 とにかく物事は悪いほうにしか行かない。 耳鳴り。騒音性難聴かもと思う。 努力してきたものが全て無に帰す。
経済の勉強。歌。 恋人いない暦＝年齢。容姿は悪い。 生きることは死ぬより悪い。だって苦しめるのは生きてる間だけ。 だから生かされてるような気がする。
日本に生きている。ショットガンが買えない。＼(^o^)／
◆何のやる気もない、クソッタレな無職です。 このまま生き続けていく価値があるのか、自分は本当に生きていていいのかと考えています。 もう、どうしたらいいのか分かりません…。＼(^o^)／
◆中学時代：大好きな友人たちが陰湿なイジメをしているのを見て、不登校。 高校時代：なんとか入った高校で、友達つくるのが怖くて一年休学。ズルズルと中退。 高校時代２(今)：通信制の高校に入学。２年生までなんとか通えたが、次第に何も手につかなくなり、課題が溜まりに溜まっている。 中学時代からのうつ病をズルリズルリと引きずったまま、発狂しそうな７日間のサイクルを延々繰り返している。嫌だ嫌だ、どうしよう？情けない。＼(^o^)／
◆すべて、死ねばいい＼(^o^)／
◆2歳の息子が自閉症らしい 育てていく自信ないや 母親は植物人間だし、父親はヒステリックなキチガイだし、旦那は忙しすぎて愚痴もこぼせないし…疲れちゃった 本当に本当に疲れちゃった＼(^o^)／
◆内的な問題。 希望という希望がない。 自分のしたい事もできなくなったし、 自分が課せられている事を果たす事さえもうできない。 友達だと思っていた人からセクハラを受けた。 これなら知らないおっさんからの痴漢の方がまだマシだ。 幼少期に痴漢にあった。 もう医者や薬に対しても望みがない。 死にたい人は死ねばいいと思う。＼(^o^)／
◆自ら死のうと決めた事＼(^o^)／
◆リア充市ね＼(^o^)／
◆無気力 嫌な事をしたくない そんな自分が嫌 何もしないことを望む かなえる為には死んでくれ 俺 ＼(^o^)／
◆生きていても呼吸するのに疲れるだけになってしまった＼(^o^)／
◆産まれた時から親父は無職=貧乏。体の3ヶ所にコンプレックスあり。中卒。23にもなってアルバイト。親父と言う名の貧乏神はいまだにつきまとい、毎日仕事もせずに騒ぐ。
会社の奴らも俺をイジメル=モテナイ。
出会い系で知り合い2年以上地道にメールしてやっと会って付き合うようになった彼女はとてもかわいい。しかし人妻、二人の子持ち。
それはともかく、過去の恋愛遍歴がとてもすごく、ヤ●マンと言われても仕方ないと思う。過去は過去といい聞かせたが、旦那と別れても俺と結婚する気はないとゆう。幸せがやっときたと思ったのに……
もう死ぬっきゃないっしょ(笑)＼(^o^)／
◆自分が何で苦しいのかも分からなくなりました 何で苦しいのか分からないので解決方法も分からない。 何年も休みなしで考えすぎてもうこれ以上頭が働いてくれません＼(^o^)／
◆生まれてきたこと自体が不幸＼(^o^)／
◆私は、２０歳にもなって初めて好きになった人がいた。 今まで色々な人を見てきたが、今後この人よりいい人なんて居ない...。 年齢は１７、容姿は勿論の事、秀才で音楽に精通しており、趣味も似ていて、何よりその子と会話するのがすごく楽しかった。
決して着飾らずに、明るい子だった。
その子自身、恋愛経験はほとんど無く、まぁそんな話で盛り上がった時もあったりしたのだ。 お互い仲が良かったが、ある時ふとしたキッカケで仲がこじれてしまった。
謝ろうにも話を聞いてくれず、悩み続けながら過ごした。 そして、ある時、またちょっとずつ喋るようになって多少は仲良くなった。
ある時、勢いで告白してしまった、 ◆凄く嬉しいです、でも今は忙しいので自分に集中したいです。」 遠まわしにフラれた気もするが、とりあえずその子が落ち着くまで私は待つと約束した。
そしてなんとか、遊ぶ約束(実際は仲がこじれる前から)にこぎつけて、その日の為に貯金＆節約をしたり、 大学の実験などで過労の溜まった体や身なりを綺麗にして、
仲が悪くなってから、また良くなろうと努力し、色々な不満を我慢をしていた。 その子は、住んでいる所は遠い。
高い交通費を払い待ち合わせの場所へ、 しかし、約束の時間を５時間過ぎてもその子は来なかった･･･ ◆ごめんなさい、彼氏が出来たので２人で会うことできないんです＼(^o^)／」
･･･私は言葉を失った。
体の力が抜け、体が震え、焦りが止まらない。 私は、見知らぬ地でただただ涙が溢れ泣いていた。 信じられずに電話したが、まぁ、事態は変わらなかった。 私は前からだが、激しく後悔した、仲が悪くなるような事が無ければ
絶対こうはならなかった･･･。 私はその子の事がこれ以上と無いぐらい好きで、 仲を悪くして以来、ずっと悩み悔やみ続けていたのだ。 もう、言葉すら失い、家路についてから今日まで起きてる間はずっと泣いて、叫んで苦しんでました。
これから、死のうかと思う。でも家族に迷惑がかかる。 かといって忘れる事もできない、、 苦しい・・・＼(^o^)／
◆まだ20代♀なのにはげてきた。 ひきこもって冷え性になった。 職を失った。 ホルモンバランスがぐちゃぐちゃになって肌がボロボロになった。 にきびもできた。
背中に消えないあざがたくさんできた。
太った。 新陳代謝が下がって奥底にあったシミが浮き出てきた。 友達がいなくなった。 もちろん彼氏などいない。 学年トップだったのにつまらないプライドのせいで低学歴。
脳に障害があることが判明した。 人生が終わってる感、満載。＼(^o^)／
◆沈黙を守ることで成立するものを誰かと共有する事は困難みたい。＼(^o^)／
◆何も分からないかどうか、という事すら分からない。＼(^o^)／
◆八尾に住んでいるK、どうしようもない25才です。もう全てが嫌になりました。貯金も少なくなって来し、友人に紹介された鳶の仕事に復帰するのが嫌、俺は、警備や自分で探した仕事で生きて行く。でもいざ一人で仕事探すとなると不安で仕方が無いです。もし職に就いたとしても続けられるか、付いて行けるか、それを考えると気が一つも休まりません。＼(^o^)／
◆オレから人生を奪った”生まれて初めての友達”と暴力教師への敗北感が 忘れられない。 一度殺したら二度と殺せないと思い踏みとどまったまま大人になってしまった。 振り返ればオレもそいつらと同じようなことをして生きてきてしまったような気がする。 時々、自分の顔が”友達”のように見えて顔面の皮をはぎ取りたくなる。＼(^o^)／
◆大学合格しますように＼(^o^)／
◆ 何のため生きているんだろう・・。 今までもたいしたこと無いていうか辛い人生のようだけど 私は辛さを背負ってそれでも生きていくんだろうか・・。いまからも なんで生まれたんだろうか・・。かなしさと苦しさで一杯になる 恐い辛い苦しい誰か助けてよなのにこんなに人が恐い信じれない 突き放される冷たくされるのが恐くなる私は価値のある人間ですか？＼(^o^)／
◆何をやっても要領が悪くダメな自分。このままずっとこうなのかと思ったら 嫌になりました。自分を変えればいいのかもしれません。しかしそのための努力をするのにも疲れました。もうすべてが嫌です。＼(^o^)／
◆なんにもできない 無駄＼(^o^)／
◆そりゃ何といっても、ブスに生まれたこと。
その一言に尽きますよ。
このせいで、子どものころはそれはもう 同級生から見下されまくり侮蔑されまくりでした。 友だちもなかなかできませんでしたね。 対等に付き合える同レベルの人間なんて
あの頃はまず出会うことすらできませんでしたから。 両親にはやっぱり申し訳ないけど 正直いって恨む気持ちもありますよ。
この国では、五体満足に生まれても、理不尽な差別を強いられる。 こんな扱いじゃ先天的な障害者に生まれたほうが まだ生きやすかったんじゃないか、社会保障が受けられるし。
…なんて、最低の思考が浮かんでくるほど。
今となっては立派な虎馬ですよ。 今のバイト先とかで歳の近い人に出会うたびに 「こいつも昔は同級生をあからさまに蔑んでいたんだろうな」とか 「こいつも心の中では自分をあざ笑って嫌ってるんだろうな」とか
どうしても思ってしまう。 それがまた当たらずとも遠からずなのだろうから ムカついてムカついてしょうがありませんよ。
でも、自分がこの先、幸せになりたいのなら あんな奴らの言動を許すしかないのです。 あんな奴らの存在を許し、受け入れ、 にこやにコミュニケーションをはかり、
表面的にずっとうまくやっていくしかないのです。 完敗です。
最初から最後まで負け組で居続けなければ 生きることすらできないなんて。
ブスはこの国最大の絶望ではないでしょうか。 皆さん、こんな自分でもまだおめおめと生きているのですから もう少しがんばりましょう。 せめて、私より先に逝かないように！＼(^o^)／
◆狐にとりつかれた＼(^o^)／
◆ 現実に現実味がなく、いつも違和感が伴う＼(^o^)／
◆アトピー＼(^o^)／
◆なにやってもダメな奴はダメ＼(^o^)／
◆彼氏と連絡が取れない。家に言ってみるといない。深夜に親の財布から３千パクって来たのに・・・。自分にあきれる。誰もいない部屋にいるのがつらい。家でじっとしてれば家族もいたのに。誰にも助けを求められない。＼(^o^)／
◆不細工不細工不細工不細工‥ 鬱‥＼(^o^)／
◆浮気されたよー＼(^o^)／
◆とにかく働くこと＝労働がイヤ〜。どれくらいイヤかっていうと食欲が無くなるくらい。仕事のことが頭からはなれなくて不眠地獄。職場環境も人間関係も給料も文句ないよ。生まれながらに労働が合わない体質＼(^o^)／
◆親を殴りました。＼(^o^)／
◆ああ、もうどうでもいい。 でも死ねない。少し明るくなったかと思えば、すぐまた引き戻る。 いったい生きていて何がある？ 無駄なストレスと体力と金の浪費と、自分の人生に恥を上塗りするだけ。
もういやだいやだいやだいやだ。 もうどうだっていい。みんな死ねば良い。自分も死ねば良い。
どこか遠くへ行きたいけど、どこにも行きたくない。 いっそ消えれたらいい。 誰かに何かを言われたり愛されれば救われるかもしれないと思うけど、 いったい何を言われて誰に愛されれば救われるかが分らない。
お金があれば幸せになれるかなとも思うけど、あったからってこのもやもやは消えない気がするし、 可愛くなれたら楽しいだろうけど、多分もうどうでもいい。 好きな人に好かれたら幸せだけど、それが終われば余計に暗くなるだけだから。 今よりもっと絶望に向かうだけ。 だいたいもう、そんな風に思える人、もういらない。 ああほんと、ほんとどうでもいい。 死なせて。
人殺したい奴は私を殺せば良い。 多分私命乞いするだろうけど、かまわないから。 もうさ、なんで毎日毎日事故や事件や虐待で小さい子が死んでるのに、 なんで私はこんな丈夫に生きてる？ 死ねばいいよ。自分の肉体。 ついでにあいつも氏ね！ でも殺さないよ。面倒くさい。 あー死にたい死にたい死にたい、消えたい。 なんだかヤバイ薬でもやりそうだよ、今なら。 死ねないなら、全部全部全部飛ばして飛ばして飛ばして。 助けて助けて助けて どうしたらいい？どうしたらいい？ 誰かの声が聞きたいなー。＼(^o^)／
◆適応障害で入院した時、親に「病気のフリをするな」と言われました。 退院して心配をかけないように頑張って生きたらストレスで胃に穴が開き、膀胱炎で血尿になりました。 それでも家にお金を入れなきゃならないから働いていたら、過呼吸になって仕事もまともに出来なくなりました。 それでも「死にたい」と言える相手がいる私は、ゆうさんの仰るとおり、幸せなんだと思います。 骨がばらばらになるくらい戦って、死んでやります。＼(^o^)／
◆僕はただ普通に結婚して子供産んで生活したかったんだけど同性愛者なので出来なくて生きる意味を感じないんです。さらに親からは愛していないと言われ、友達には裏切られ絶望してしまったので死にたいです；＼(^o^)／
◆死にたい＼(^o^)／
僕としては、「狐にとりつかれた」が一番好き。
あと、絶望には「＼(^o^)／」が良く似合う。これがあるだけで、どんな絶望も和む。
だからせめて、みんなに「＼(^o^)／」をあげようと思った。「◆CTAL＋A」で現実が少しでも和めばいいと思う。
受信メール 225:LV1
1/20 10:30 既読
ロングメール
［宛先］
ゆう
［件名］
安全第一 <後編>
［本文］
長テーブルを置いただけの受付には職員らしいおっちゃんとおばちゃんが、検査にきたんですけど。と告げると受付番号を聞かれたので答えると、じゃあこちらでこの番号呼ばれるまでお待ち下さいね、こちらが軽い説明になってます、あとこのアンケートに記入お願いします。と２枚の紙を渡されて受付の奥に通されたんだけど、人がいっぱいいる。壁沿いに並べられたテーブルに置かれたパイプ椅子にみんな所在なさげに座ってる。プライバシーの考慮の為か青いパーテーションで申し訳程度に部屋をしきってるけど３０人クラスを１５人クラスに分けただけくらいの考慮。よくみたらパーテーションはハンズに売ってるビニール製の板をガムテで繋ぎ合わせた手作り製でした。
うちはちょい悪そうなサラリーマン風の男性の横に座る、日焼けした肌というだけなのに、なんかこいつは遊んでいそうだ。という気にさせるのもここがHIV検診の場だからなんでしょう。プライバシーがどうこういいながらざらっと辺りを見回してみる。うちぐらいの年代の男性が多いけど結構ばらつきがある。女性も男性ほど多くないけどいる。もしかして風俗の方かしら、定期健診とかありそうだから。なんて事を思ってしまうのも、以下略。
なんか落ち着かないなぁと思いながらアンケートを書きながら待つ。そうしてる間にも次々と検診にやってくる。「今年もよろしくお願いします」と夫婦でやってくる中年の人がいた、どっちかが陽性だったらどうすんだろう……。定期的に職員が番号を読み上げてる。うちは２２番の番号札、さっき呼ばれたのが１０番だったからまだ暫く時間がありそう。その間にさっき貰った説明の紙に目を通す。
即日HIV抗体検査を希望される方へと銘打たれた紙には今日行われる検査の概要が簡単に書いてありました。HIV即日検査とは、抗体スクリーニング検査法のひとつで、迅速診断キットを用いて行います。短時間で可能なことから、皆様へ検査結果を当日にお知らせすることができるようになりました。とあります、それはいいんだけど問題は次、
ただし、即日検査では１００人に１人くらいの人が感染していないのに反応が陽性になることがあります。（これを偽陽性といいます）この場合は追加で検査を行い、真の陽性か偽陽性かを見分ける必要があります。※神戸市では少しでもこれを減らし、当日に結果をお知らせするため、即日検査で陽性となった場合に、ご希望があれば粒子凝集法というスクリーニング検査を追加実施いたします。
なに、このセカンドチャンス！？ 偽陽性というのがあるのは予約するときに説明があり保険所のサイトにもあったんで知っていたんですが極めて稀だと思ってたんです、万にひとつとか１０万にひとつとか、１００人に１人って多くないですか？ 今日何人検査にくるのか分からないけど仮に５０人としても２回に１人は偽陽性が出てるという事？ つまり陽性と診断されたらさらにもう一度検査をして望みを託すシステムになってるのです。
またHIV抗体は感染して１ヶ月後には検出されるようになるが、個人差があるので感染の怖れのある行為から３ヶ月以上たってからの検診が望ましいのだそうです。あ、あと前回書き忘れたんですが献血ではHIV感染してるかどうか調べる事は出来ません。もちろん輸血に適正かどうかを調べるさいにAIDSウィルスを検出することは出来ますが、検出されたらその血液を廃棄するだけで献血した人に通知するような事はしませんので悪しからず。
ちょい悪が呼ばれ空いた席にやってきた薄幸そうな女性をチラ見しつつ、この人の動機はなんなのかなぁ。みんなに動機を聞いて周りたいなぁ。なんて思いながら携帯をいじくりながら時間を潰す、それくらいしか暇潰しもしようがないし。そうこうするうちに自分の番号が呼ばれる、職員についていくと別の会議室を案内される。ここで検査の説明を受けるのです、検査の説明は一人一人個別で行います。テーブルに座るとさっきの紙に書いてあったような説明を一通りされ、偽陽性についても説明を受ける。その際再検査を当日に行うとさらに１、２時間余分にかかるけど追加検査を受けますか？ と聞かれる。一週間待たされるより断然良いので構いませんと答える。説明後、職員さんはうちにB５の半分くらいの紙を渡して言いました。
「じゃあこの紙に名前を書いて。」
え？ 匿名じゃ？ 別に名前がばれても問題なんだけど、驚いたので、と匿名じゃないんですか？？ ときょどると、
「じゃあ、なんでもいいので書いてください。」
と言われた。なんでも？ と問い直すと、はい数字でも記号でもなんでもいいので、暗証番号みたいな感じで、後で分かるように。とぶっきらぼうに説明。なら最初からそう言ってよ、と思いながら生年月日を記入しました。そして次は採血。また別の会議室に通される、ここは最初の受付と一緒でプライバシーはまったく配慮なし、病院の待合室みたい。会議室の奥には長テーブルに座った白衣を着た医者がいて採血を行っています。その後ろにはスクリーニングをする謎の機械がアイスクリームを攪拌する機械のようにごうんごうん回っていました。
採血。うちがHIV検診を躊躇したもう一つの小さくない理由。うちは注射が駄目なんです。注射が痛い、痛くないとかそういう問題でなくて、予防接種やら入院やらなんやらで子供の頃から植え付けられて来た恐怖が払拭できずむしろ蓄積していったので怖くてたまらないのです。人が注射されるのを見るのも駄目。あの医療器具器具した形もなんとかしてください。あんなもんに刺されるくらいなら磔にでもなった方がましです。
それでも自分の番はやってくる、腕をまくってから一切医者と顔を合わさない。医者が注射をして気分が悪くなった事は？ と言うので、あります。と簡潔に答えて、あとは自分の左肩をガン見、下唇を噛みつつ。その緊張度が伝わったのか医者は、採血の最中ずっと話しかけていました。
血管が大きくでてるから大丈夫ですよ
すぐ終わりますからね
はい、あと少し
はい、大丈夫ー。終わったー。
まるで小学生を相手にしてるようでした。絆創膏を貼ってもらい、今から２時間後に受付に戻ってきてください。と言われ退室。
２時間後。
また受付で番号が呼ばれるまで待たされた後、検査説明を受けた会議室に通される。長テーブルに職員と向かい合わせに座ると職員は茶封筒を取り出してテーブルに置き、それでは検査結果をお知らせします。と言ってから封筒の中に入ってる紙を取り出して広げた。うちが生年月日を書いた紙です。大丈夫だと思っていてもドキドキする。
今回の検査結果は陰性でした。その職員の言葉にほっとする。偽陽性もネタとしてはありだったけどやっぱり陰性で良かった。
いつもネガティブなのに、こんな時だけポジティブかいー！
なんてオチじゃ済まないですものね。いや、それはそれで衝撃的なラストだけど。HIV検査担当者だけどなんか質問ある？ と言うので、もし陽性だったらどうなるんですか？ と訊ねると、別に陽性だったからと言ってそのまま病院に直行という訳じゃないですよ。こちらでは専門の病院一覧を渡すくらいです。だそうです。もっと深く、実際に陽性の人に告知した事あるんですか？ とか聞いておくべきだったと後で思ったんですけど、なんせ安堵感でいっぱいで頭が回りませんでした。
さぁ、３回にも分けて書いてきたんですが、少しはHIV検査の事が分かったでしょうか？ HIV感染者は年々増加していて、HIV感染者、AIDS患者含めて約１万人いるそうです。これは血友病患者を除いた数字です。しかも検査して分かった数ですから潜在的にはこの５倍ほどのキャリアがいるそうです。神戸市でも去年一年で１０人のHIV感染者、３人のAIDS患者が報告されているそうです。ちっとも他人事じゃありません。
童貞だからって安心は出来ません、輸血は限りなく安全ですが今の技術では１００％安全な血液は供給できないそうですし、TATOOなんかをいれる針なんかでも衛生面がおろそかだと感染します。注射器の回し打ちで感染するジャンキーがいるのと一緒です。あまりにモテないから、TATOOでもいれてかっこをつけようと思ったらHIVに感染。なんて悲劇も起こらないとも限らないのです。
HIVの感染力は極めて低く、日常生活では感染しないし、かりにSEXをしても感染する確率は0.1〜1％です。でも０％ではないんです！ 茶封筒の中には、結果のほかにも資料がいろいろ入っていました。その中に、「HIVに感染するということ」という冊子が入っていましたが、そこにはHIVに感染しても医療の発達でAIDS発症を抑える事が出来るようになったこと、AIDSから回復することも可能になったこと、今まで同じような生活が出来ることを前置いた上で、昨日とはなに一つ変わらない暮らしが続けられるということとはまったく違うと釘をさしています。
一生続く定期的な通院。一生飲み続けないといけない薬。今まで関係のあった相手にその事を告げることを勧められますがみんなは出来るでしょうか？ でも黙って関係を持てば傷害罪になります。周囲の人間に告白するかで迷うだろうし、告白した後も苦悩は続くでしょう。うちは人間が出来てないのでどんなに感染力が低くても０％で無い限り感染者との接触をなるべく避けようとすると思う。医療費だってばかになりません。
冊子の締めくくりにはこう書かれています。
「HIV感染症、AIDSは治療法の進歩によって命が奪われることは少なくなりましたが、完全に治すことはまだできません。したがってこの冊子で述べているような生活の変化や苦労は長い間続きます。感染者は感染したことによる様々な制限や不安とうまくつきあうために、相当の時間とエネルギーを費やしています。HIVと付き合っていくことは決して楽ではありません。生きてはいけるが生きにくい病気、それがHIV感染症なのです」
どうですか？ ３回も続けてきてHIVについてもここまで説明したからにはうちがみんなに何を言いたいのか分かっていますよね？ みなまで言わなくてもいいと思いますが大事な事なので大きい声で言います。
これです。不二家の例を出すまでもなく今一番疎かにしてはならない事それは安全です。それを舐めたばっかりに不二家も雪印も破滅の一途を辿っています。これは企業だけじゃなくて個人にも言えること。安全第一これが今一番大切にしないといけないことなんです！
HIVの感染リスクそれは男性よりも女性の方が２倍も高いんです。しかもコンドームをつけなければそのリスクは２０倍にも高まります。冊子にはHIVに感染しない為にはどうすればいいか書いてあります。その一つにセックスをしない。とありました。
無理でしょ？
無理に決まってます。だったら選ぶ相手はどんな相手がいいのですか？ 顔？ 将来性？ 性格？ 愛情？ 相性？ 違う、違う。安全かどうかですよ。童貞だって安全とは言い切れない中、
うちがいいたいのはこれだけです。これが言いたいが為に検査に行ってきたと言っても過言じゃありません。うちはみんなの事が心配で言ってるんですよ。本当ですよ。
受信メール 224:LV1
1/20 0:30 既読
ロングメール
［宛先］
ゆう
［件名］
安全第一 <中編>
［本文］
そもそもなんでHIV検診なんかに行こうと思ったのか？ 別に東南アジアで少女を買ったとか、週に一度は風俗に行かないと下半身が落ち着かないとか、熱狂的なグルーピーがいて乾く暇がないとか、ゲイだとか、新興宗教の教祖で信者を食い物にしてるとか、注射器の回し打ちが日常だとか、そういう訳ではもちろんなくて、ただ単に出たんです。なにが出たか？ それは……、
神経症
がです。うちは悪趣味なので奇病とか難病とかをサイトで検索しては、うわぁーとかげぇーとか言ったりしながらその病状に驚いたりわくわくしたりしてるんですが、そんな折ふと目に留まったのがHIV、AIDSだったんです。AIDSは知名度だけは高いけどそれ程詳細はよく知らないじゃないですか、だから興味深くAIDSについての記載を読んでいるうちに、その感染経路や患者数が増加している事とかが脳裏に不安となって焼きついて、ついには自分が感染してたらどうしよう……、という思いが膨れ上がり手が付けられなくなったのです。HIVの陰険なところは自覚症状がなく潜伏期間が長いことです。感染したら背中から翼が生えるとかそんな分かりやすい症状でも出ればいいのに、しかも根本的な治療が無いってあんた。それよりなにより他人に伝染する。自分がもしAIDSしかもその不治の病を人にうつしている可能性があるかも知れないなんて……。そうなるともう病的に心配になり、
もしかして、
この体痒い痒い病もAIDSのせいではないのか？
このアレルギー性鼻炎もAIDSのせいではないのか？
最近夜中に言いようもない不安で目が醒めるのもAIDSのせいではないのか？
不二家のお菓子に虫が入っていたのもAIDSのせいじゃないのか？
エイズだったらAIDSじゃなくて、AISでいいんじゃないのか？
会社にいまいち馴染めないのもAIDSのせいではないのか？
みんながうちを見て笑ってるような気がするのもAIDSのせいではないのか？
とかとかとかとか、
うわー、俺はAIDSなのかー。誰か、誰か助けてください！
そんな有様だったのです。見に覚え？ ありますよ！！ だって童貞じゃないもの。えっへん。それになんでみんな平気なのか分からない。公共広告機構のCMみたでしょう。カレシ、カレシのモトカノ、モトカノのモトカレ、モトカレのモトカノのモトカノ、モトカノのモトカレのナカトミのカマタリとかそういうの。どこで感染してるのかなんて分かんないんですよ。セーフセックス！ セーフセックス！
すぐにネットで検索してみるとHIV検診の方法には何通りかあって、まず一つはHIV診断キットを使う方法。これは自宅で検査が行える、もちろん有料。ただし妊娠検査薬のようにその場で結果が分かるわけでなく検査会社に郵送して検査してもらうのだそうです。もう一つは病院で検査して貰う方法、これは即日検診できるけどこれも有料。そして保健所で検査して貰う方法。保健所の検査は匿名検査で無料なのが最大のメリット。その代わり結果が分かるのに通常１週間かかる。どう考えても結果待ちのドキドキを１週間も受けてたら胸が膨らんでブラが弾けそうになる。そんな人の為に保健所の場所によっては即日検診を行っているのです。これしかない！ うちが行ったのはこの即日検診。ただし即日検診は月に１回程度しか実施してなくて事前に予約が必要となっています。うちは年末にAIDS恐怖症にかかったので１２月に予約の電話をしたら１２月の検診は終わっていたので翌年の１３日となったのです。
電話をかけると、担当の（といっても市役所のおっちゃんレベルの対応）人が出て、あのぉ、HIVの即日検診を受けたいんですけど。と告げると、あー、はいはい。と即日検査日の日程を教えてくれました。日を決めると○○時までに指定の場所まで来てくださいと言われ、あなたの番号はA-11ですのでそれを受付で言ってください。と言われました。たぶん１１番目の予約だったんだろう。人数制限があるらしく定員オーバーになったら打ち切りらしいのだけど一日何人まで受け付けてるのか分からないからギリギリだったのか余裕だったのかは分からない。まぁなんにせよ無事予約完了したのであとは診断を待つのみです。
しかし困った事に起きました。
日が進んでいくうちに神経症の波がすっかり治まってしまったんです。今回みたいな発作的な強迫神経症は今にはじまった事じゃないのでこうなることは十分予想出来たんだけど、その時はどうにもならないのが神経症の難儀なところです。で、まったくHIVもAIDSもへいちゃらになったんだけど予約したという事実だけは当然残っていて、めんどくさいし最後の最後までもうぶっちしちゃおうかなぁ。と悩んでいたんですがその時目の前にテキストサイトの神様（余談ですがは彼は今、アルバイトでブログの神様もやっているそうで、そっちが本業みたいなもんだよ。と寂しそうに言ってました。）が現われてうちに言ったのです。
これもネタでしょ？
あぁ、そうだった。そうだったよ。なんの為のテキストサイトだよ。せっかく自分が作った前フリじゃないか。のっとかないでどうするよ。と柄にも無く行動的な気持ちになったので、前回書いたように勢いで颯爽と検診に出向いたのでした。しかし颯爽と出て行ったはいいけどやっぱり抵抗が無かったとは言えば嘘になるのです。例えば、
いやぁー、昨日人間ドックに言ってきてねぇ。と言っても
また血糖値があがってたんじゃないですかぁ？ と軽口を叩かれるだけだけど、
いやぁー、昨日AIDS検診に言ってきてねぇ。とか言ったら、
あ、あぁ、そうなんですか。 と曖昧に相槌を打たれて、その後噂だけが陰で一人歩きして行きそう。そんな後ろめたさがあるんです。言うてもシモの病気には違いないのだから、そういう所からくる後ろめたさと白い目なんだと思う。
その不安を払拭するために、公共広告機構の牛君のAIDS検査でも「匿名性」を強調しているし、保険所のサイトでも匿名であることを安心材料のひとつに挙げ検診に出向く人を増やそうとしている。だからそこんとこを配慮してほとんど誰の目にも触れずこそこそと診断して何食わぬ顔で帰ってこれるようにしてあるのだとばかりうちは思っていたのです。
が、たどり着いた検査場所はその期待を想像以上に裏切るものでした。
<全然まとまらないまま後編へ続く>
受信メール 223:LV1
12/30 13:30 既読
ロングメール
［宛先］
ゆう
［件名］
安全第一 <前編>
［本文］
ある目的に向かってうちは神戸の街を歩いていた、買い物客で賑わう土曜日のセンター街を早足で歩き目的の場所へ一直線に。携帯電話には目的への地図が静止画で保存されている。それを見ながら歩きなれた繁華街をわき目も振らず歩いていた。目的地のセンタープラザはセンター街に隣接して建っている歴史あるファッションビル、駅から１０分程度なのですぐ目的地に着く筈なのだけど……。
センター街からセンタープラザに入ると途中FUJIYAレストランのお店が目に入った。つい先日賞味期限が切れた牛乳でシュークリームを作って売っていたのがばれたあの不二家だ。その影響でテイクアウトのシュークリームやケーキは販売停止になっていて陳列棚に商品は何も無くただタイトルにお詫びを書かれた紙が寂しくそこに貼られているだけだった。生食用でないものは加工用として売っているんだから、牛乳の賞味期限が多少切れていたってカスタードにしちゃえば大丈夫なような気もするんだけど世間は許さなかったようだ。やっぱり食べ物は安全である事が一番なのだな。確かにまだうちはアメリカ産の牛肉を食べるのに抵抗がある。あんなおおざっぱそうな民族がきちんと検査してるとは思えないし。
閑話休題
そのFUJIYAの前を通り抜けセンタープラザの西へ向かう。開始時間は１３時なのにすでに１３時を少し回ってる。生粋の方向音痴なのでこの地図に書かれた西館がセンタープラザ内のどこの事なのか分からずに散々歩いたのだ。西館と東館を間違えたのが痛かった。同じ６Fでも東館と西館では大違いだ。一直線に間違った目的地に向かうのはもうこれは特技といってもいい。行きつ戻りつやっと西館の入り口までたどり着いた。着いてみればあぁ、ここが西館だったのか。というような見慣れた場所だったんだけど。
センタープラザ自体相当年季の入った建物でおしゃれと言うよりもどこか侘びしく全体的に薄暗い印象なんだけど渡り廊下で繋がれた西館はより一層薄暗く地上にあるのに地方の地下街みたいな雰囲気が漂っている。この西館はいわば神戸のプチ中野ブロードウェイとも言える場所でテナントの多くは漫画専門店やカードショップ、パソコンソフト屋に中古ゲーム屋、ガンショップ、同人誌専門店もあるし、大御所のアニメイトも長い間ここで営業している。たしか神戸初のメイド喫茶があるのも西館だったような…（東だったかも知れない）。規模は小さいがヲタクが欲しがるものが一通り揃っているのだ。
もちろんうちの目的は限定フィギュアでもないし、食玩のバラ売りでも無いのでそれらのホビーショップには目をくれずエスカレータで上階へと移動する。上階へ行くほどテナントが少なくなって寂しさが増し、目的地の６階になるとそこは商業用の店舗はなく会議室が並ぶフロアとなっていた。うちは辺りをきょろきょろと見回した。
「会議室１３〜１５かぁ。」
エレベータ前の案内板をみながら方向を確かめる。廊下の両側にずらりと並ぶ会議室の扉には、「○○ビューティーカウンセリング会場」とか「○○着付け講習」とか貼り紙がしてあって、なんていうかどこか如何わしい。宗教のセミナーでもやってそう。目的のそれはてっきり献血ルームのように専用のスペースが設けられていると思っていたのでこんな雑居ビルみたいなところでやっているのかとちょっと驚いたと同時に不安が増した。とにかく早足でフロアを歩き回る。さっき言ったように開始時間をすでに過ぎているのだ。しばらくツカツカ歩いていると廊下に貼り紙がしてあるのが目に入った。あぁやっと着いた。時計をみると１３時１０分多少遅れたけどなんとか間に合った。しかし安堵感の後、すぐに不安が押し寄せてきた。今からどんな事されるんだろう。いったいどんな感じなんだろう？ そしてもし、もし、万が一の事があったらその後どうなるんだろう。
コピー用紙の裏みたいな貼り紙にはこう印刷されていた。
「血液抗体検査受付は会議室10へ」
そう、今日うちはHIV即日検査にやってきたのだ！ 長い前フリで申し訳ない。だから今回はコラムやエッセイというよりもレポート風味でお送りしようかなぁと思っています。
<前フリが長くなったので続く>
受信メール 222:LV1
12/30 13:30 既読
ロングメール
［宛先］
ゆう
［件名］
１０、９、８、７、６、５、４、３、２、１、０
［本文］
もうすぐ年末ですがみなさんはどんな風に年を越すんでしょうか。蕎麦を食べて紅白を見てという年越しが由緒正しいと思うんですよ。最近だったら家でおとなしくしてるよりカウントダウンイベントなんかに繰り出すんでしょうけど、どうなんですか、あれ。
カウントダウンイベントとか年末に遊びまわるのって日本的じゃないとうちは思うんですよ。そう思う一番の理由が寒い事。芸人用語の寒いじゃなくて気温がですよ。太陽暦を用いてる国で１月１日が新年なのは全世界共通なんですが、その日が季節的に冬だった日本ははずれを引いてると言っても過言じゃないです。１月が冬の国は全部外れです。１月の深夜なんて極寒ですよ。０度下回りますよ。正月はお目出度いより寒いという印象しかありません。どこ行っても寒い。寒いって一番テンションが下がるじゃないですか、お風呂の事ばっかり思い浮かべながらくっそ寒い中なにがカウントダウンだ。やっぱり家で蕎麦くっておとなしく紅白見ながら年の越すのが一番日本らしいと思います。
そんな訳でうちはその手のイベントには余り行かず友達の家でダラダラしてるうちに年が変わっているというのが毎年パターンなんですがかといってカウントダウンイベントにまったく行ったことが無い訳でも無いです。地元の遊園地で打ちあがる花火を見に行ったりもしましたし、ボーイスカウトだったので子供の頃は山に登って初日の出を拝んで雑煮を食べるというのが恒例の行事でした。あと本当に場違いだなぁと心底思いながら友達とクラブのカウントダウンイベントに参加した事もあります。
じゅうー！ きゅー！ はちー！ ななー！
その時うちは狭くて蒸し暑い薄暗い部屋の中でみんなが数を数えているのをカルアミルクを片手に紅白の目出度い柄のカウチンセーターをもっこり着込んで眺めてました。そんなうちをみて、スリムでスタイリッシュな格好をした見栄えの良い友達たちは、自分だけキャラが違う、中学生がいるなどと囃しながら愉快そうに笑っています。
ろくー！ ごー！ よんー！
ところで今何時だい？ と時そばりたくもなりましたがこのままぼーっとしとくもどうかと思ったのでせっかくだからと手を挙げて指を折って皆に倣いました。友達たちはすでにノリノリでカウントダウンしているし。
さんー！ にー！ いちー！ ぜろー！！ ハァッピィーニュウイヤァー！！ DJのシャウト、会場から割れんばかりの拍手、歓声、そして堰を切って流れる大音量のクラブミュージック。
これのなにがおもろいんや！！ そこにいるみんなに詰め寄りたくなりましたが、かんぱーい、かんぱーいと友達や知らない人がぶつけてくるグラスにおろおろしながらグラスをぶつけ返してるうちになんだか楽しい気持ちにはなりました。
その後バイト先のゲーセンに忍び込んでプリクラとろうよ！ バイトのカギ持ってるでしょう？ それで入って。と友達の一人がとんでもない事を提案しました。盛り上がるうち以外の三人。うちは悪い事が出来ない小心者なので、あかんて、無理やて、ばれるって！ と説得したんですが聞き耳もたない。結局店の前まで行く事に、店頭はシャッターが閉まっていて格子が降りていたけどカギをつかえばなんなく侵入できます。
開けよー開けよー、うるさい三人。しかしこれがあれかノリでなんでもやってしまう若者像なのか？ このパーティで間違いなくうちは残された良心です。パンドラの箱に残った最後の欠片がうちな訳で開けるにしても慎重に行きたい、（すでに開けないで帰るという選択肢は諦めてる、良心も多勢には無勢なのだ）まずは事務所に潜入して店長がいないかどうか確かめようと提案。うん確かにという事でエレベータで事務所のあるビルの最上階へ。通路の奥に小さな部屋があってうちらバイトはそこで休憩したり着替えたりしていて店長のデスクワークもその小さな事務所で行われていました。通路の電気は消えていて人影は無い。事務所の前までうちらはそっと近づいてみる、試しにノックしてみる。
「はいー」
４人ダッシュ！ エレベータホールまでダッシュ。殺人鬼に追い詰められたヒロインみたいにエレベーターのボタンを連打。オーマイゴッ！オーマイゴッ！状態。幸い店長は扉を開けることも無事逃げる事が出来たんですがあれは焦りました。だいたい大晦日〜元旦はゲーセンも掻き入れどきでその日だけは風営法も営業時間の延長を許してくれるのでほぼ２４時間営業していて、集金の為にいったん店を閉めるだけだから店長がいるのは当然といえば当然なのだ。あと小一時間で開店するんだから。
ほらっ！ あかんやん！ とうちが抗議しても、やばかった、やばかったと笑うだけの友達。罪の意識がないのだろうか。うんたぶんないんだろう。BARに入ってメニューに描かれているマリファナのイラストを指差しながら、
「なぁ、こここういうのあるん？」
とサラッとスマートに聞くような友達だ。いえ、これはまぁ、お洒落かと思って。としどろもどろで答えるウェイターに、あぁそうなん。と返す姿もスマートな友達だ。普通の人はそれはメニューだとは思わない。うちは小心者の人見知りなので勢いやノリで無茶をする事は皆無だ、せいぜい今回のように流されて巻き込まれるのが限界。あの時もそのまま流されて店を開けていたらどうなってたんだろう。って思ったりします。電撃バイト先侵入作戦が失敗したのでその後はカラオケ行ったり、ガタガタ震えながら缶コーヒー片手に初日の出みたりみんな顔を脂でテカらせながら初詣したりプリクラ取れなかった代わりに使い捨てカメラを買ってきて記念撮影したりしてその後友達んちでグーグーねました。そんなカウントダウンでした。
一月一日は全世界誰もがニューイヤーをハッピーと捉えてると思いがちですがそんな事もないそうで、イスラム圏の人たちは別に新年を迎えてもどうってことなく一日が始まるそうです、ニュースでもさらっと新年が来たことを伝えるだけ。イラクに旅行に行っていた友達はそれに驚きながら同じバックパッカーの日本人たちと小さな乾杯をしたそうです。彼らにとって新年よりもラマダンの方がよっぽど大切な日なんだそうです。別に新年だからって一日には変わりないしだいいち閏年で毎年調整しないとおかしくなる暦で区切りがどうとかいうのが変な話で、あんな大騒ぎするほどの事じゃないんですよね。心底そう思います。カウントダウンイベントなんてものも浮かれポンチでやっぱり好きになれないですが、でも写真嫌いのうちが写ったあの時の記念写真をみるとうちは笑顔で友達と写っているのであんなカウントダウンもきっと悪くはないんでしょうね。たとえ寒さに凍えても。そう思いました。
受信メール 221:LV1
10/8 11:30 既読
ロングメール
［宛先］
ゆう
［件名］
「練炭自殺の後期研究」 第一回
［本文］
自由研究欲が高まってきています。とりあえず肩慣らしで「練炭アンケート」を軽くまとめてみましたよ。僕はこういうのを不真面目とか不謹慎とか言う人とは話をしたくありません。少なくともそういう事を言う人たちよりたくさんこういう事について考えてる自負があるんですよ。ではでは。
死ぬなら一人だ、生きるなら一人じゃない
さて、誰が練炭自殺の事を「練炭パーティ」と呼び出したのかは不明ですが、練炭自殺を象徴するのは集団での自殺ではないでしょうか？ 一昔前の集団自殺はなにかしら同一の思想の果てに命を断つというパターンが主だったと思うのですが、練炭パーティは違います。
そんな大仰なもんじゃないです。パジャマパーティとかリッツパーティとかそんなもんの延長にあるんじゃないかと思うんです。そんな練炭自殺なんですが、いったいどれ程の自殺志願者がパーティを望んでいるんでしょうか？
思ったより全然少ないパーティ志願者。かくいう僕も集団で死にたいなんて思いません。集団で死ぬくらいなら僕と友達になってください。可愛い子なら結婚して下さい。むしろそんな気分です。じゃあ集団を選んだ人たちはどんな理由でパーティを望んでいるのか。その心理を紐解いてみましょう。
第一位 「寂しい」
圧倒的。圧倒的です。うちもかなりの寂しがりではありますが死ぬときまで連れション気分なのも日本人らしくていいなぁと思います。これはもう気質なんだと思います。自立だとかなんだとかやたらアメリカ的なものを良しとする傾向がありますが、違うだろ日本はそんな国と。みんな一緒これが一番。
「死ぬ時も一人だと寂しいから。 仲間がいると安心できると思うから。 」
「寂しいから 同じ気持ちの人たちと死にたいから」
「 一人で死ぬよりいいから やっぱ一人じゃ寂しい 」
「集団じゃなく、２、３人。 死後の世界があるとしたら、そっちでも一人じゃ寂しい」
「ずっと1人で悲しい思いをしてきたので、最期位誰かと一緒にいたいから。」
★こんなテーマでも弄りますよ。★
「17年間ずっと独りでしたので、最後くらいは、周りの馬鹿な人間と違って、『心』というものを知っている人と、共に逝きたいからです。」
そうなんです。本当に周りの人間は馬鹿ばっかりでほとほと困りますよね。ただ勘違いしてはいけないのは、世の中価値観の違いを「馬鹿」で片付ける人が思いのほか多いって事なんですよね。ほら僕たちが死んだらみんな言うんですよ。
「自殺するなんて馬鹿のする事だ」ってね。
「最後くらいは誰かと遺体 」
上手いねどーも。
第二位 「怖い」
寂しいとセットになる事が多いです。死ぬことに対する恐怖はおいそれと拭えるものじゃありません、本能に根ざしてますから。その恐怖立ち向かう為に仲間と集うという事はごくごく自然な流れなのかも知れません。
「1人じゃ死ねない、死にたいけど1人じゃ怖いし寂しいから。」
「一人で死ぬのはゆうきがありません。 怖いです」
「ひとりだと恐いし、行動が止まってしまうから。 計画のようにしていきたい・・・」
「なんか一人って怖い…」
「自殺ってやっぱり怖いし、みんなで渡れば怖くない！じゃないけど、臆病だから」
第三位 「勢いが欲しい」
大まかに分類するなら「怖い」と一緒なんですが、ちょっとニュアンスが違うような気もしたので分けました。怖いと同じニュアンスの方もいるので難しいところですが。やはり一人ではためらってしまいがちです。パーティだと途中で怖くなっても引くに引けないという状況が発生します。これも健常な社会が練炭パーティを問題視する要因のひとつなんですよね。
「1人でやっても後一歩の勇気が出なくて失敗続きだから」
「後戻りできない状況に自分を追いやりたいから」
「一人では絶対にいざというとき辞めたくなるから。そんな生半可な覚悟で自殺なんざしようと考えるなとか思うかもですが」
「一人では一歩が踏み出せない」
「死ぬ勇気がない」
★弄りますか★
「気がぁぅ？仲間どぉ∪で心強ぃ」
僕の持論だけど若いだけで人は生きてる価値があると思うんですね。こんな文体で３２とかだったら……うちがぶっころしてやります。
第四位 めんどくせぇ
何事でもそうですが「言いだしっぺ」がいろいろめんどくさいものです。誰かが準備してくれるならそれに乗っかるのが楽に決まってます。虫が良いような気もしますが、
「一人死ぬのも、二人死ぬのも一緒」
と肝っ玉かあちゃんみたいな人も意外と多いのかも知れません。他人の好意に存分に甘えましょう。
「用意が大変だから。」
「うまくできるか自信がない。ヘタに死に掛けて生き恥はさらしたくない」
「一人で実行するのは大変だから。寂しいのもある。」
「準備ができないから。できれば一人で逝きます」
「自殺の方法がわからない」
★弄り弄られるのが人生なんですね★
「現時点で車を所有せず、運転もできないから」
なんて言うかもっと融通を利かせてもいいような……
その他 少数意見
「集団というか 子供と死にたいから」
子供は親を選べないんですね……。
「一人で逝くのはしょっぱい気がする」
こんな世界でも勝ち負けが。集団で死ねたらしょっぱくないのかは疑問ですが。
「どいつもこいつも憎いから」
パーティする理由になってない！
「何をやってもつまらない」
集団自殺も楽しくはないですよ。多分。
「社会にインパクトを与える為」
もう練炭パーティくらいでは誰も驚かないんです。残念ながら。
「友達との方がいい」
友達と生きるという発想があってもいいんじゃないかと。
「集団というか、彼氏と手繋いで死にたい」
彼氏と生きるという……彼氏？ 死ねカップルなんて全員死んでしまえばいいんだ！！
こうやって見てみると練炭パーティ志願者の多くは、
「孤独で」
「寂しがりで」
「他者に対する依存度が高い」
人たちのようです。もちろんこういう傾向の性格の人たちでもうまくやっていける人たちもいます。問題はこういう傾向の性格なのに関わらず人に好かれない人たちがいるっていう事なんです。それをどうこうしようと言ったってなかなか難しい問題です。もちろん励ます言葉はいろいろあります。でもそれは、うちからすれば勝手にやってくれと言われてるのと同じに聞こえます。
寂しくてもうさぎは死なないけど、人間は寂しいと本当に死んじゃうんですよね。
「あなたの話は良く分かったわ、なのにあなたは友達になってくれないの？」
それと、これとは別の話か…。
